Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1338)

1946 Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала,
еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь при-
вязал к телеге и говорит:
-- Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.
0

Реклама от Google

1947 Пожилая женщина принесла на почту письмо.
-- Синьора, ваше письмо тяжелое,-- говорят ей,-- надо бы
еще марочку наклеить...
-- Да оно же еще тяжелее станет!
0

1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спра-
шивает крестьянина:
-- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров этого села до соседнего?
-- Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.
0

1949 Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый втор-
ник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной ре-
ликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кар-
мане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"
0

1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал
схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая:
-- О святая Мадонна, какой ужас!
-- У вас что-то случилось? -- наконец не выдерживает его
сосед по купе.
-- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что
сел не в тот поезд!
0

1951 Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
-- Выручай!
-- Надо подумать...
-- И долго будешь думать?
-- Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
-- Спасай!
-- Надо подумать.
-- И долго?
-- Неделю-другую...
Люди -- к Алеше Поповичу:
-- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
-- Коня мне!
-- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
-- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматывать-
ся надо!
0

1952 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также ве-
шать пальто и шляпы".
0

1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и
по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали
снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подо-
ждал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда
коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один
опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
-- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
-- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней,
один мой и остается.
0

1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца-
путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сва-
рить. Вождь племени говорит:
-- Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.
Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает
рычажок, появляется пламя.
-- Вот здорово! -- восхищен вождь.-- Ты меня действительно
удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.
0

1955-- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по
лесу и вдруг вижу гадюку!
-- Ну и что?
-- Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валя-
ется в траве.
-- Так чего же ты испугался?
-- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку,
оказалась гадюкой!
0

1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется,
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
-- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
-- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
-- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
0

1957 В одном бродвейском ресторане повесили объявление: случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу оплатить счет и спокойно покинуть помещение".
0

1959 Заспорили два шустрых воробья:
-- Умнее я!
-- Нет, я! Нет, я!
Мимо пролетал дятел и бросил между прочим:
-- Умнее тот, кто первый замолчит!
0

1960 Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к
афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети
до 16 лет на фильм не допускаются".
-- Счастливые дети! -- вздохнул зритель и пошел домой.
0

1961 Объявление в зоологическом музее:
"Отпуск на даче очень хвалят комары"
0

Реклама от Google

1962 Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жиз-
ни долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление
высших инстанций, когда вместо солидного тома отчета об этой
научной экспедиции им был подан небольшой лист бумаги с двумя
фразами: "До ста лет доживают только представители старшего коления. У молодежи на это не хватает времени".
0

1963 Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
0

1964 Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему
бумажку и, опустив голову, побрел прочь.
Прохожие прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то,
чего у меня нет".
0

1965 Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает
-- Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже
не будет.
0

1966-- Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало
перед проблемой, где их взять.
-- Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в
деньгах счастье, а в их наличии.
0

1967 В парке девушка зовет милиционера:
-- Заберите этого подлеца, этого маньяка!
-- В чем дело, гражданин?
-- П-п-понниммаетте, сссидим ммы, а тут ггголуби... Хходят
ддрруг воккррруг дрруга, вворкуюют. Яяя и гговоррю: хххорошшо
ббы и ннам так. А за это ввреммя, пока я гговорил, ссситуацция у
гголуббей иззменилась.
0

1968 После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
-- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
-- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
-- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
0

1969 Муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- Гулять, петь...
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- В Париж! Гулять, петь, танцевать...
-- Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что
он сволочь несправедливая!
0

1970 Дело было в Китае в период борьбы с неконтролирован-
ной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей муж-
чинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть де-
легация иностранных врачей.
Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают
в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят:
сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по
мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились:
-- Ведь больно, должно быть...
Огромный китаец ухмыльнулся.
-- Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь на-
ловчился.
0

1971 Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде
был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен
был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
-- Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул
я направо -- мать твою так... Глянул налево -- блин морской...
Голос из зала:
-- Во память! Во дает!..
0

1972 Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и
прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
-- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку
водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
-- Чаво, чаво? А ничаво!
0

1974 Глянул муж в окно и говорит жене:
-- Вот горе, соседа черти несут.
Заходит сосед. Здоровается.
А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает:
-- А где же черти?
-- Какие еще черти, Параска? Бог с тобой!
-- А что же ты, муженек, меня обманываешь?
0

1975 Какой-то человек решил подшутить над бедняком и ска-
зал ему:
-- Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по
две монеты. Иди и возьми свои.
Но бедняк ответил:
-- Если ты говоришь правду, то покажи мне свои монеты.
0

1976 Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а лож-
ки не было. "Эге,-- говорит мужик,-- теперь буду умнее". Уклады-
вается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во
второй раз не приснился.
0

1977 Как-то люди увидели бедняка, который горько плакал.
-- Какое горе приключилось с тобой? -- спросили они.
-- Приближается зима, а у меня нет даже халата.
-- Не горюй,-- говорят ему,-- Бог тебя не оставит на произ-
вол судьбы.
-- Где там,-- отвечал бедняк,-- в прошлом году я тоже по-
надеялся на Бога, но он сделал так, что зиму встретил я не только
без халата, но и без туники.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)