Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1337)

1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от
врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают неболь-
шую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
-- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
-- Говори сначала плохую!
-- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским на-
возом и собственным говном.
-- Теперь говори хорошую новость.
-- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
0

Реклама от Google

1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
-- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо-
жарной безопасности?
-- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем
году купим насосы.
0

1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:
Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста,
шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.
-- Простите...
-- Это кафе "Золотой гусь"?
-- Синьора, я священник...
-- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
0

1997 В Лондоне.
-- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому
пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
-- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не
бывал в Лондоне!
0

1998 В Шотландии.
-- Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть
знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно види-
те,-- значит, дождь уже идет.
0

1999 В Ирландии.
-- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то,
что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе
я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной
персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим со-
бой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.
0

2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить треть-
его, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе.
Они ждали его до восьми.
-- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось
ничего плохого.
0

2001 -- Моя собака такая же умная, как я сам.
-- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно лю-
ди имеют привычку хвастаться своими собаками...
0

2002-- Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана,
так посмотрите на него и составьте цену.
-- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,-- гово-
рит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
-- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
-- А вы сколько даете?
-- Четыреста рублей.
-- Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите
360 рублей, так забирайте.
0

2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место,
лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с
последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает
старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому под-
плывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось
еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает
старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над до-
мом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твер-
дит: "Бог мне поможет".
Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает
Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашива-
ется, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"
0

2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:
-- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!
-- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
0

2006 В центральном универмаге к окошку справочной подхо-
дит покупатель.
-- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
-- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
No 47 -- к вашим услугам. Спасибо!
0

2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего
большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую де-
вушку-секретаршу и предупреждает ее:
-- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных
показаний?
-- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах
долларов...
0

2008 Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевше-
го во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через
запасной выход.
-- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень
знатному роду!
-- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова
ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
0

2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба со-
общает одному из его членов:
-- Вчера мы поймали за руку шулера.
-- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
-- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас
своим трюкам.
0

Реклама от Google

2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды цер-
кви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколь-
ко он сможет.
-- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовал-
ся мистер Браун, доставая из кошелька монету.
-- Для Бога,-- ответила девушка.
-- А сколько вам лет?
-- Девятнадцать.
-- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога го-
раздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
0

2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал за-
водную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
-- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ва-
ша шарманка играет?
0

2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .стро-
ительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований за-
шли к Мак-Тавишу.
-- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
-- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетите-
лям маленькое ведерко с водой.
0

2015 У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая.
"Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не
запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!"
-- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал ша-
ман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
-- Конечно холодная! -- ответили ему.
-- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты уз-
нал, товарищ метеоролог?
-- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмот-
ри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит,
зима будет морозная!
0

2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит че-
ловек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
-- Станьте в очередь! -- накинулись на него.
-- Я имею право получать зарплату вне очереди.
-- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право под-
ходить к кассе вне очереди!
0

2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
-- А как вы сюда попали?
-- Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
-- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он.
-- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и
сказать, что его завтрашний приход отменяется.
0

2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спро-
сил старика, умного и находчивого:
-- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
-- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел ста-
рее шестидесятилетнего человека.
0

2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестья-
нин сажает финиковое дерево, и спросил его:
-- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды
с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, преж-
де чем оно начнет плодоносить?
-- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались
его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие
могли получить плоды.
Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему
тысячу динаров.
-- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно во-
скликнул крестьянин.
Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчи-
тать крестьянину еще тысячу динаров.
-- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес
два урожая сразу! -- продолжал крестьянин.
Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.
0

2021 Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
-- Что у нас сегодня к обеду?
-- Как всегда, англичане.
0

2022 Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и
угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
-- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью динаров за нее.
-- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет стоить пятьдесят динаров.
-- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством
спросил скряга.
-- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть
один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.
0

2023 Африканец спросил англичанина, как долго длится в глии лето.
-- Как когда. В этом году оно пришлось на последний чет-
верг июля.
0

2024 Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонст-
ративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
-- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш заме-
чательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
-- Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,--
Вот, возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии.
0

2025 Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.
0

2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ниче-
го, потребовал денег.
-- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы
не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
0

2027 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни, шотландец сказал:
-- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе-
диться, что они все на месте!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)