Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3323]
Армия:- Сегодня будет дискотека!- УРА!!!- Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.- Какую систему предпочитаете?- Не знаю точно... Человек на пять.
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет.Идёт мимо сосед:- Что случилось?!- Да вот, дом сгорел!- Надо же, какое горе! А жена где?- И жена сгорела...- Ой, какое горе! А дети где?- И дети сгорели...- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице этонравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
Сидит в переходе мужик в инвалидной коляске, милостыню просит. В руках у него картонка с надписью: "Солодов. Ответил за качество".
Облачко чистое, солнце лучистое,Небо усеяно парашютистамиТолько один взгрустнул почему-тоКонечно, грустно без парашюта.
Петя на речке рыбу удилСзади к нему ледокол подвалилНету на свете картины печальнейСлева пол Пети и с права пол Пети!
Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышуколхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:- И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница всяпомерзла, техника ломается!(В это время проламывается крыша, падает парашютист)- Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас никто не умер. - А у нас план!!
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добить лопатой с деревянной ручкой.
Перед пасхой бабка у деда спрашивает: - Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
Судья:- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!- Да это была проба пера.
Я знаю точно наперёд -Сегодня кто-нибудь умрёт.Я знаю где, я знаю как,Я не гадалка - я маньяк...
- Первым делом - самолеты!- Ну а девушки?- А девушки потом... будут искать черный ящик.
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... вместе с человечеством.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
- Ой! Внучек, да у тебя температура!?- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. Наполу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На креслеиграет на трубе Карабас-Барабас: - Это просто праздник какой-то! Пум-пум-пум...
Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.
Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится,мужик орет: - Где я?Голос сверху отвечает: - Вы в морге.Мужик, успокоенно: - А, гутен морген...
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Звонит мужик в морг:- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...- И как она?!
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
Пришла мама с сыном на кладбище.- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...Мальчик подумал и спрашивает:- Мама, а рядом пустое место для бабушки?- Да, сынуля.- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит...
Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную.Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобиебелья.- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?