Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1217]
Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чутьпоодаль - "Положим все снаряды в цель!"
В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису...- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ох#еть!!! Дайте две!
Прапорщик строит роту на утренний осмотр:- Рота, становись! Равняйсь! Смирно!Из строя:- Так, товарищ прапорщик, Земля-то круглая!- Кто это сказал?!- Галилей.- Галилей, ко мне!- Так умер давно, товарищ прапорщик!- Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
- Василий Иванович! Танки в городе!- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Военный гражданскому: Если вы все такие умные, то почему строем не ходите?
Прапорщик:- Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
Прапорщик:Окопы копать здесь, здесь и здесь. А я пока схожу, узнаю, где надо.
Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо, что человек - не сороконожка!
Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
В маленньком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский - и тогда такое началось...
У поручика Ржевского спрашивают:- Как вы так легко сближаетесь с женщинами?- Вы знаете, я их тр#хаю, а это очень сближает.
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.
Штирлиц стоял на страже, но сторож начал шевелиться, и Штирлиц упал.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. Наэтот раз Плейшнер достался детскому дому П 5.
До Штирлица не дошло письмо.Он прочитал его ещё раз.Всё равно не дошло.
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Товарищи курсанты, подтяните ремни, а не так, что сели и осталось только в трусах здесь...(ком. взвода - ЯФВФЭУ)
Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!
Командиры подразделений в совершенстве не владеют рукопашным боем. Ни крикнуть, не напугать...
После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.