Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3325]
Я спросил у электрика Петрова:- Почему у вас на шее электропровод?Ничего Петров не отвечает, только ветер труп его качает.
- Как падают с 11 этажа?- А-а-а-а-а-а-а... Бах!- А с 1?- Бах! А-а-а-а-а-а-а-а...
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой.Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Сынок папе: - Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!- А какая разница, у тебя все равно рак.
Летнее утро. На улице +36. Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:- Папа, ну купи новые кедики!!!- Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои конёчки не источил.
К торговцу собак приходит человек и говорит:- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!- Странно - у меня она этого не делала.
Дети украли вишню из сада,Бабушка Вера была очень рада:Не зря она обрызгала ядом деревья, -Много поминок будет в деревне...
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу: - Водка, виски?...- Нет, мне скоро за руль...
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.
В дальей дороге сломался мотор,Папа решил, что поможет топор.Лезвие остро, а папа - тупой...Эта семья не вернулась домой!
Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
В семействе индейских людоедов.- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!- И что там?- Жареная ИНДЕЙКА!
"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.
Папа говорит сыночку:- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
Девочка овощи грязные елаИ за живое микроба задела.Страшно доволен поганый микроб ы В пору для девочки новенький гроб.
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближаетсяземля, один летчик с грустью говорит другому: - Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и пушками на готове. Старшой спрашивает официанта: - Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?..
Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:- Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник! Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:- Да... х#ровый я кудесник.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
Цинковый гроб, конечно, прочнее... Но зато деревянный полезней дляздоровья.
Приходит один мужик к другому и говорит:- Hалей выпить.- А че случилось-то?- Да, блин, так, налей выпить.- Hе, ну а все-таки?- Да, жену замочил, на фиг...- А куда-ж ты ее спрятал-то?- Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.- ?! А почему?- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.
Клинский умер!Кто пойдёт за Клинским?
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. ипризнал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?- Мне скyчно жить.- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Звонок из моpга в споpтивный магазин.- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?- Пятнадцать... А что?- Так. Значит тpое еще где-то катаются.