Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3412]
Любовница звонит своему женатому парню:- Милый, ты сейчас можешь говорить?Он (шепотом):- Солнышко, извини, я сейчас женат...
- Нефть в цене падает!- Наверное и бензин тоже?- Бензин нет.- Почему?- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
- Папа, а как это - быть пионером?- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.- Как по-другому?- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…- А ты?- Я? Ну, я, как и все – врал!
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.- Так значит вечный двигатель существует?
На рынке:- Продаю остатки Тунгусского метеорита!- Так он же, говорят, был из льда?- Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!
Встретились две подруги: - Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили? - Наверное, я с галстуком перемудрила...
- Ты что, обиделась?- Нет, я за топором.
- Ипполит, на чём вы приехали?- На машине.- А почему вы весь мокрый?- Так на стиральной!
- Бабушка, я опять ходил во сне!- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!
- Выглядишь на все сто!- Сам знаю, что неважно... Но мне всего 74!
- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..
- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
- Ну почему ты такой мелочный?!- Почему это?- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!- По-твоему, это мелочь?!
Разговаривают две женщины:- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!
Судья:- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:- Замерз?- Ага...- Хочешь согреться?- Хочу...- Фас!
- Я слышал, что ты влюбилась...- Слышал? Я что, так громко кричала?
В суде: - Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.Женщина вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарше. - Женатый? - спросил судья другого свидетеля.Мужчина вздохнул. - Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Жена - мужу:- Наш сосед снова сидит в тюрьме.- Откуда ты знаешь?- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
Адвокат спрашивает:- Что бы вы хотели получить после развода?- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает! - Так ведь он умер... - Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:- Что вчера было? Нифига не помню.Второй:- Счастливый!..
- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды! Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с вами такое?! - Да понимаете, я с бодуна. - А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?
Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу? - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
На уроке домоводства:- Скажи теперь ты, что такое килограмм?- Это 800 грамм в упаковке.
Клиентка в прачечной:- Посмотрите, что вы натворили!- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.- Кружева?! Это была простыня!
- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!- Так в стране кризис!- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
Надпись в маршрутке:Уважаемые пассажиры для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не орать на водителя он устал не меньше чем Вы.
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда. Мы, например - сестры.