Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3412)

Разговаривают две женщины:- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!
0

Реклама от Google

Судья:- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
0

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:- Замерз?- Ага...- Хочешь согреться?- Хочу...- Фас!
0

- Я слышал, что ты влюбилась...- Слышал? Я что, так громко кричала?
0

В суде: - Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.Женщина вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарше. - Женатый? - спросил судья другого свидетеля.Мужчина вздохнул. - Женатый, - продиктовал судья секретарше.
0

Жена - мужу:- Наш сосед снова сидит в тюрьме.- Откуда ты знаешь?- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
0

Адвокат спрашивает:- Что бы вы хотели получить после развода?- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.
0

- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает! - Так ведь он умер... - Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
0

Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:- Что вчера было? Нифига не помню.Второй:- Счастливый!..
0

- Девушка, будьте любезны, принесите мне воды! Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с вами такое?! - Да понимаете, я с бодуна. - А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?
0

Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу? - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
0

На уроке домоводства:- Скажи теперь ты, что такое килограмм?- Это 800 грамм в упаковке.
0

Клиентка в прачечной:- Посмотрите, что вы натворили!- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.- Кружева?! Это была простыня!
0

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!- Так в стране кризис!- Тогда напишите «Колбаса без мяса, антикризисная».- Раз так, тогда тоже напишите «Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено».
0

- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
0

Реклама от Google

Надпись в маршрутке:Уважаемые пассажиры для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не орать на водителя он устал не меньше чем Вы.
0

- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда. Мы, например - сестры.
0

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту...
0

Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:- Привет! Что делаешь?- Собираюсь на юг. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.
0

Заключенный жалуется надзирателю: - Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе - напильник!
0

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...
0

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?- Знаю - это уже третий, который я поймала!
0

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?- Да ну, в такую жару водку жрать...
0

- Как избавиться от корней сорняков?- Надо возвести огород в квадрат!
0

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю.- Где же?- На диване.
0

Подсудимого спрашивают на суде:- За что Вы были задержаны?- Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто".- Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
0

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!- Представляю, какая поднялась паника!- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
0

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!
0

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!- Во сколько?- В 14:30.- А банкет?- В 18:00.- А за кого?
0

- Слышал, вы готовы для ближнего последнюю рубашку снять! Так помогите же, я уже неделю голодаю!- Разумеется! Рубашку есть будете?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)