Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3409)

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
0

Реклама от Google

- Где ты провёл отпуск?- В гипсе.- Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
0

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?Та, засмущавшись: - Неужели Тампакс?
0

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!- Так он это, отсидел и пришел.
0

- Приходи ко мне сегодня вечером, - Виндовс переустановишь.- У меня установочных дисков нет.- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...
0

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель:- Ну-с, молодой человек, и что это значит?- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке...
0

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
0

- Я потеряла своего мужа в море.- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то наглая блондинка!
0

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.Оптимист с улыбкой:- На том свете выспимся.Пессимист:- Так до него еще дожить надо...
0

- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!- Да-да, они мне уже жаловались!
0

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?- Спроси об этом соседа снизу.
0

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..
0

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
0

На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, - цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит: - Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго - идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего - выходят и толкают дилижанс.
0

- Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
0

Реклама от Google

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?- Он расширяет сосуды мозга.- И что происходит с мозгом человека после этого?- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...
0

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...- Рассказывал стишки?!- Намыливал верёвку!
0

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!- Да? И насколько она дороже?- Ровно половина шестого!
0

Одна подруга рассказывает другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
0

Мужик у гадалки: - Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть...
0

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
0

- Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
0

Встречаются два вампира в Хеллоуин:- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
0

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!
0

Гадалка посетителю: - Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая...
0

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Сначала было слово, сын мой...
0

- Дежурный у эскалатора справок не дает!- Ну так давайте отойдем от эскалатора...
0

Чиновник даёт интервью: - У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
0

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!- Пробовал, не получается.- Неужели не помогает?- Не получается коньяк до утра сохранить.
0

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)