Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3409)

- Документы есть?- Да. Два паспорта.- Российский и загран?- Нет, от холодильника и пылесоса.
0

Реклама от Google

- Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект? - Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.
0

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
0

- Девушка, у Вас есть молодой человек?Девушка, смущенно:- Не совсем...- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
0

Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?- Ук-ук.- Это что значит?- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!
1

- Что такое лечебное голодание?- Питание в больнице.
0

Надпись на могильном камне:"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
0

Мужик жалуется приятелю: - Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
0

- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?- Да нет, я ими закусываю!
0

Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
1

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
0

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: - Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.
0

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
0

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
0

- Кто там?- Катя, папа дома?- Дома.- Катя, а он гулять выйдет?- Не знаю...- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.
0

Реклама от Google

Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает: - Бабушка, вы чего сдесь делаете? - Как шо, милок, трамвай жду. - Так ведь поздно, трамваи уже не ходят.Бабулька, удивлённо: - А шо ж рельсы тогда не разобрали?!
0

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
0

- Где ты провёл отпуск?- В гипсе.- Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
0

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?Та, засмущавшись: - Неужели Тампакс?
0

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!- Так он это, отсидел и пришел.
0

- Приходи ко мне сегодня вечером, - Виндовс переустановишь.- У меня установочных дисков нет.- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...
0

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель:- Ну-с, молодой человек, и что это значит?- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке...
0

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
0

- Я потеряла своего мужа в море.- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то наглая блондинка!
0

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.Оптимист с улыбкой:- На том свете выспимся.Пессимист:- Так до него еще дожить надо...
0

- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!- Да-да, они мне уже жаловались!
0

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?- Спроси об этом соседа снизу.
0

- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..
0

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
0

На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, - цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит: - Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго - идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего - выходят и толкают дилижанс.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)