Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3459)

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.- Еще-бы, я всю ночь тренировался.
0

Реклама от Google

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения".
0

Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит:- Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!А из очереди мужичок лет... надцати:- Ага, и не гнуться вовсе!
0

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:- Что это с тобой?- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.- Ну и что?- Велел к яйцам даже не прикасаться.
1

- Доктор, как сохранить зубы?- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
0

- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!- Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?- Ну вот, как из тюрьмы сбежал...
0

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
0

- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
0

Заходит араб в еврейскую библиотеку:- У вас не найдется книги про умного Араба?Еврей отвечает:- Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем...
0

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:- Ваня, не доползу, добей меня!- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...- А ты у меня купи!
0

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.
1

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин то со своими за пару дней управился.
0

Разговаривают два антисемита:- Послушай, я тебе сейчас новый анекдот расскажу. По дороге идет еврей. Такой противный, сгорбленный, мерзкий, с огромным клювом! Идет такой, сморкается! А навстречу ему идет еще один еврей, еще противнее первого!- Ну, а дальше?- А дальше забыл...
0

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много. - Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его. - Конечно нет, - ответил мудрый Хаджа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.
0

Маугли подходит к компьютеру:- Мы с тобой одного формата, ты и я!
0

Реклама от Google

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютерароссийские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
0

Ужин в семье людоедов. Отец восхищенно:- Какое вкусное у нас сегодня мяско! Жена строго:- Не говори мяско, говори Галина Бланка!
0

Разговаривают соседи:- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
-1

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик:- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
0

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает: - Ну ты чего в гости не приходишь-то?- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
0

- Что такое "новый русский"?- Это малиновый пиджак и 600 мерс.- Что такое "новый чукча"?- Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
0

Жили были Иван да Марья.И стали они однажды "новыми русскими".И стали они жить поживать и врагов наживать.
0

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":- Ну скажи, какая например польза от этой картины?- Какая польза от этой картины?От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!
0

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
0

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая иявно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: - Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено: - Джордж, ты что - не бу-у-шь?
0

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленнымавтомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.
0

Вопросы Путину:- Кто Ваш любимый поэт?- В.В. Маяковский.- Кто Ваш любимый телеведущий?- Кто Ваш любимый политик?- Ну зачем повторяться?
0

Не пей, Иванушка - таким, как на этикетке, станешь...
0

Эпопея Звездные войны:- Ты кто такой?- Я мастер Йода!- А почему такой зеленый?- Дрался с мастером Зеленки.
0

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.- Вовочка, ты почему не одеваешься?- А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
-2

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)