Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3463]
Штирлицу было нужно срочно позвонить, но у телефона была очередь. Он воспользовался автоматом и очереди не стало.
"Спокойствие! Только спокойствие!", - бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой.
Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:- кто удивит все мои три головы, тех не съем. Американец говорит:- вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утрадве головы:- ни фига себетретья:- фигня. Русский: - вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёддве головы:- ни фига себетретья:- фигня.Кыргыз:- вот я, кыргызский джентельмен...три головы:- ни фига себе!!!!!!!!
Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?
Анекдот о Гарри Поттере.Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась!Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:- Попросим бочку меда!- Нет, Винни, морковку, морковку!- Нет, мы попросим огромную бочку меда!- Нет, Винни, морковку, морковку!- Да сто морковок тебе в рот!- Ой, Винни, не все сразу!
- Мам, а почему у козы глаза грустные?- Потому что муж - козел.
Василий Иванович поехал в Париж, оттуда прислал Петьке бутылку коньяка "Наполеон" и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".
На светской гламурной вечеринке:- По-моему Малиновская уже проходила.- Это не Малиновская, это Зверев!
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?- Сотовый телефон.- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!
Скоро выходит новый альбом группы "Серебро", который включает такие композиции, как: Song №1, Song №2, Song №3, Song №4 и так далее.
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры!- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
- В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо. - Почему? - Очень скучаю по Пятнице!
- Интернет похож на машину времени. - Почему? - Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год.
Наташа - поручику Ржевскому: - Вы знаете, я на самом деле - оборотень! - Как же это? - Каждую ночь я превращаюсь в бревно...
Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит:- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.Первый чукча крутнул барабан.- Буква "Б".- Нет такой буквы, - говорит Якубович.Второй чукча крутнул барабан.- Буква "Б".- Нет такой буквы, - говорит Якубович.Третий чукча говорит:- А можно мне назвать слово? Бубен!
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт:"...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить".Чукча: - Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет. - Русский друг спрашивает, почему?Чукча: - Не могу, однако, мясорубка болит.
В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:- Железный, однако.Второй потрогал руль.- Скотина, однако!Третий пощюпал выхлопную трубу.- Самец, однако...
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочееназвание ленты "Однако, не говори однако".
Почему у эльфов такие длинные уши? Как известно эльфы живут не одну тысячу лет, а традицию - таскать именинника за уши никто не отменял.
"Бублик!", "Бублик!",- обзывали дети колобка не зная, что он смертельно ранен...
Пришёл однажды ёжик в паспортный стол и говорит: - Я хочу поменять фамилию! - Хм странно, а какая ваша фамилия? - Быстрый! - А на какую хотите поменять? - Вжжжиииик!
Сидит папа-Карло, вытачивает из полена себе сына. Выточил и думает: - «А не выточить ли мне еще?» Выточил он целую армию Буратин, погрузил в кузов и повез на базар продавать. Едет, а дороги такие сельские с колдобинами, и тут голос из кузова: - «Осторожней папа не дрова же везешь!»
- Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные! - Пух! Это же мухи!!!!!!
Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.
До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада".
Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
- "Хорошего человека зазря в лягушку не превратят!", - заявил Иван-дурак, отобрал стрелу и пошёл на вторую попытку.
Илья Муромец князю Киевскому:- Я соловья тебе привез, Разбойничка!- И на кой черт мне он? - спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!