Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3456)

Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..."
0


Идет наркоман с курицей в руках.К нему подходит человек и спрашивает:- Это курица?Наркоман: - Нет, это хавается.
2

Два фермера ведут беседу о погоде.- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены.
0

Подошел Илья Муромец к пещере и кричит:"Выходизмей биться !" Змей отвечает: "Биться так биться, зачем в задницу орать-то..."
0

Идет по тропинке Красная Шапочка, тут из кустов вылезает Волк:- Что несешь?Красная Шапочка:- Пирожки бабушке.- А пирожки в бумажку завернуты?- Да.Волк:- Давай бумажку!
0

Ной с ковчегом, где, как известно, всякой твари по паре, причалил к горе Арарат. Ему навстречу бегут аборигены и кричат:- Ара, цирк приехал, да?
0

Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:- Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?- Нет.Толкнул Чебурашка Гену вниз иговорит:- А говорил не бывают.
0

Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник!- подумал Штирлиц.
1

- Василий Иваныч!- Чо, Петька?- Василий Иваныч!.. А ты не еврей?- Ну видите ли, Пётр...
1

Что в России плохо - так это дураки и дороги...Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
0

Встречаются два вампираОдин говорит другому, у которого губы в крови:- Где ты нашел добычу?- Вон тот столб видишь? - Да.- А вот я не увидил
0

Умирают "Иванушки - inernashional" и попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и спрашивает куда хотите в рай или ад. Они конечно в рай. А кто вы? Мы - музыканты - Иванушки - Internashional! ВСЕМ музыкантам в ад!!! Идите! Бедные Иванушки понурив головы пошли. Тут Петр спрашивает кто - кто вы сказали??? Иванушки? Да какие вы на фиг музыканты - в рай.
0

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
0

Вышли две блохи из ресторана, одна говорит:- Пешком пойдем, или собаку поймаем.
0

Разговор Элронда и Арвен.- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна и молода.- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть вдовствующей королевой Гондора, чем вечно наследной принцессой Ривенделла!
0


Чукча принёс в редакцию свой роман. Редактор его просмотрел от начала до конца и говорит:- Слабовато... Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?- Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!
0

Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.
0

Разговаривают две бландинки, одна другой говорит:- Как правильно говориться Иран или Ирак?
-1

Буратино говорит папе Карло: - Папа, я Мальвину люблю.- Хорошо, сынок.- Пап, а я Мальвину люблю.- Я рад, сынок.- Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
0

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
0

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
0

За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
0

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом: 10% - за Кариесово;30% - за Беззубово;50% - за Райдлядантистово...
0

Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала "Горбатая гора".
0

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
0

Идёт гипнотизёр с другом по улице:- Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!
0

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
0

Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо??- Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".
0

После грандиозного успеха фильма "Миссия невыполнима-3", Том Круз решил сняться в следующем фильме "Миссия невыносима-3".
0

Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150806 анекдот(ов)