Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3456)

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
0

Реклама от Google

За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
0

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом: 10% - за Кариесово;30% - за Беззубово;50% - за Райдлядантистово...
0

Как ни переводил Борис Моисеев церемонию "Оскар", а все равно побеждала "Горбатая гора".
0

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
0

Идёт гипнотизёр с другом по улице:- Смотри, какая у меня сила внушения! Вот сейчас из этого подъезда один житель вынесет торшер.Вдруг из подъезда выскакивает мужик с телевизором и орёт:- Нет у меня торшера! Нет! Бери телевизор!!! Гад!
0

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
0

Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо??- Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".
0

После грандиозного успеха фильма "Миссия невыполнима-3", Том Круз решил сняться в следующем фильме "Миссия невыносима-3".
0

Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.
0

У Пятачка берут интервью: - Кем был ваш отец? - (понуро) Отбивной... - А ваш дед? - (гордо) Шашлыком! - Кем бы вы хотели стать? - (грустно и мечтательно) Космонавтом... - А что же так грустно? - Боюсь, что в тюбик не влезу!
0

Штирлец вышел из подъезде и наткнулся на сук.- Шли бы вы, девочки, домой. Война всё-таки
0

Идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк.-Волк, а волк, а почему у вас такой большой хвост?-Это не хвост.Сказал волк и покраснелю - И вообще у тебя ещё молоко на губах не обсохло что бы такие вопросы задавать- А это не молоко Сказала красная шапочка и волк ещё больше покраснел
0

Дети кричали: "Бублик! Бублик!"И никто не подозревал, что колобок смертельно ранен.
0

Холмс и д.Ватсон долго стоят в засаде и очень захотели в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста. Ватсен:- Почему Холмс вы мочитесь тихо, а я громко?- Потому, что Вы делаете это мне на ботинок, а я вам в карман.
0

Реклама от Google

Василий Иванович и Петька, спасаясь от белогвардейцев, решили отдохнуть у озера. Петька пошел на разведку, а Василий Иванович остался. Возвращается Петька и видит задумчивого Чапаева, сидящего в лодке посреди грязного озера.- Что случилось?- Да вот, думаю, стирать второй носок или не надо?
1

Голый Арни в ванной уронил мыло. Наклоняется, чтобы поднять, а в мозгу сообщение: "Обнаружено новое устройство!"
0

- почему на съемки фильма "Титаник" не стали приглашать Брюса Уиллиса?- потому что он всех бы спас
0

Денифер Лопес застраховала свои бёдра. Памела Андерсон - грудь. Ванесса Адамс - голос. А Кристина Орбакайте так и работает без страховки....
0

Штирлиц шёл по улицам Берлина, и никак не мог понять почему его узнают как Советского разведчика: по красным трусам, по будёновке или по стропам парашюта тянушимся сзади.
0

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк, останавился, посмотрел на Красную Шапочку, посадил её на пенёк и говорит: "Шапочка, давай я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто, никогда не целовал?" Шапочка посидела, подумала и говорит: "В корзинку чтоли?!"
0

Идет по лесу Красная Шапочка, встречает Серого волка и говорит: "Привет, волк"!! Волк окинул ее взглядом, ухмыльнулся, отвечает: "Привет, дурочка"! Шапочка осматривая себя, спрашивает и рассуждает вслух: "Туфельки красные... носочки красные... трусики красные... сарафан тоже красный... действительно как дура"
0

ВиниПух залез на сосну, где в дупле пчелы спрятали от него мёд. Залез в само дупло, пожрал мёду и начал слезать с дерева, но прилип. Висит час, два... три... Тут внизу проходит Пятачок, и ВиниПух начинает кричать: - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Пятачок залез на сосну и отодрал ВиниПуха... А через час пошел дождь и ВиниПух сам отлип.
0

закинул старик свои носки в море - потемнело синее мореи взмолилась золотая рыбка
0

Одна блондинка другой- ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу - ой, лишь бы не на триадцетое....
0

Встретились как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, пошли к гадалке. Выходит Дюймовочка и плачет - оказалось, что меньше ее есть Мальчик-с-пальчик. Белоснежка: красивей меня есть Золушка.Выходит Шрек и спрашивает - а кто такой Ющенко???
0

Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтёками. - Здравствуй, Соловей!- Иди ты от греха подальше, Ильюша!- А что такое?- А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!
0

Штирлец заправил кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Видно, кончился бензин – подумал Штирлиц.
-1

вышел колобок из бани - "голову забыл помыть!!!!"
0

Штирлиц упал с велосипеда и разбил яйца об раму. Абрам умер.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)