Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1222]
Сын генерала спрашивает папу:- Пап, я генералом стану?- Станешь!- А маршалом?- Сын мой, у маршала есть свой сын!!!
Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.- Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?Немного подумав, майор говорит:- Фаренгейта!В аудитории раздался дружный хохот.- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.
Встречаются два генерала, русский и американец. Русский американцу говорит: - Наш солдат получает 2000 каллорий в день.- А наш 4000 каллорий в день.- Да не может нормальный человек за день съесть четыре мешка брюквы.
На войне, после боя рядовой подбегает к сержанту и говорит:- Товарищ сержант, там такая женщина, ну всем даёт. Давайте быстрее, её уже пол полка от#мело.- А она м#ньеты делает? - О... если бы была голова.
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:- Изя, ты что, на меня обиделся?
ў Кто твоя мать, рядовой Петров? ў Коммунистическая партия Советского Союза! ў Кто твой отец? ў Вы, товарищ командир! ў Какова твоя заветная мечта? ў Сиротой бы остаться...
Генерал на платцу отчитывает офицера:Что вы стоите передо мной! Как проститутка! Раздвинув ляжки! Это моя привелегия так стоять перед вами!!!
Ржевский поднимает тост:- За проститутствующих здесь дам!
Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
Поставте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!
Армейская смекалка: круглое - толкать, квадратное - катить
Перекличка в армии:- Иванов!!- Я.-Петров!!- Я.-Череззаборногузадерищенко!!!- Я.- Ну и дурацкая у тебя фамилия!!!- Я!!!
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:- А правда, что земля круглая?- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет.Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.Один орет:- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо:- Петро, гаркни там и за мiнэ...
В армии:Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.
Запевать начинаете у сосны еловой.
- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит прапорщик новобранцам.- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик, - ответили ему солдаты.
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:- Э-эх! Наташа:- Что это вы, поручик? Поручик:- Да так, о своем задумался... Сидят дальше.... Тут Наташа:- Козел ты ср@ный, Ржевский! Д@бил и п@дераст!!! Поручик:- Что это ты, Наташа? Наташа:- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Наташа болтает с поручиком:- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...- Зачем-с?- А я лестницу к окну спальни приставлю...- Ну и что?- Мы будем совсем одни...- Не понял-с.- О, господи! Ну и болван! Тр@хаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?- Намек понял-с...
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпас силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:- Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...Ржевский отвечает:- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа: - Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик: - Давайте. Н.: Поручик,возьмите меня за си... П.: За с#ську что ли? Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту. П.: Пордон. Н.: Поручик, возьмите меня за жо... П.: Сейчас точно,за ж*пу. Н.: Да вы поручик просто хам! П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, ябуду начинать, а вы заканчивать. Н.: Хорошо. П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!Порутчик водит по воде рукой:- Раки, раки... где же раки!
Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубл& и пойдем пить пиво.
Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.- Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?Голос Капелляна за кадром:- Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.
Профессор Плейшнер в седьмой раз прыгал вниз с 5-го этажа. Яд все не действовал...
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру."Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите этикинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча ползнемецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз - тигр упал.Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.