Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1221)

Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубл& и пойдем пить пиво.
0

Реклама от Google

Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.- Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?Голос Капелляна за кадром:- Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.
0

Профессор Плейшнер в седьмой раз прыгал вниз с 5-го этажа. Яд все не действовал...
0

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру."Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите этикинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"
1

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
0

Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча ползнемецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз - тигр упал.Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.
0

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
0

Мюллер вынул из шкафа записку Штирлица, потом дал подписку, Штирлицу было больно.
0

Штирлиц получил шифровку: "Юстас, Вы мудак". Штирлиц, прослезился, - ему присвоено звание героя.
0

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт...
0

Штирлиц гнал в собственной машине.Дома гнать было опасно.
1

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
0

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
0

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
0

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
0

Реклама от Google

Мы носим погоны, мы должны их выполнять.
0

Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
0

На занятиях по тактике. - Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают. - Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш! * * * Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков. - А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...
0

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.
0

Генерал говорит адьютанту:- Ну-ка, загадай мне загадку.- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".- Ж#па?!Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Морковка.Генерал нахмурился:- Ну ладно, давай еще один. - "Семь одежек и все без застежек".- Ж#па!!!Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Капуста.Генерал: - Да за@бал ты своей капустой! Ты про ж#пу давай!!!
0

Погpанотpяд дежуpному: - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
0

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубойгостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.Ржевский, застегивая ширинку:- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
0

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:- Наташа! Вы сегодня без трусиков!- А как вы догадались?!- По перхоти на тапочках...
0

Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже "%б твою мать" никто не мог расшифровать.
0

Полковник спросил у Штирлица:- Сколько у человека пальцев на руках? Штирлиц знал, что это обман, у полковника было девять пальцев.
0

Борман говорит Штирлицу:- Штирлиц, мне кажеся, что Мюллер - русский разведчик.- Не знаю, не знаю, но можно проверить, - отвечает Штирлиц.Вечером они натянули верёвку перед кабинетом Мюллера и ждут... Идёт подвыпивший Мюллер, подходит к кабинету, цепляется за верёвку и как ёбн#тся:- Ёб@на в рот!!!Какая с%ка?!! - орёт Мюллер.Тут Борман не выдерживает:- Них%я себе словечки?!Штирлиц:- Тише, тише товарищи, нас могут услышать.
0

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке исказал:- Рагу еще не готово!
0

Сидят на крыше два кирпича. Один молодой, другой старый. Молодой говорит:- Смотри, вон мужик идет. Я сейчас ему на голову спрыгну. Спрыгнул, летит и кричит старому:- Друг! Прощай, мужик оказался в каске!Старый: - Эх, молодежь, всему учить надо... Эй! Мужик!!!Мужик: (задирая голову вверх) - Аа?
0

Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".
-1

Мама с сыном десяти лет решают кроссворд. Мама сыну: Вооруженные силы России? Пять букв. Сын (сначала про себя, потом уверенно): Я догадался...Это мафия!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149859 анекдот(ов)