Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1233]
- Рядовой Петров, выйти из строя!- Есть!- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллыписал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать неможет.
Сержант:- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из-за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.
Hе беpите меня за здесь - меня за это в аpмию не беpyт.
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
Я вам этого не говорил, но повторяю.
В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:- А чем отличается смелый солдат от осторожного?- Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.- А осторожный?- А осторожный сделает тоже самое по телефону.
Прапор собрал роту на плацу. - Иванов! Поднимите танк.Иванов пытается поднять танк и не может. - Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу! - Петров! Поднимите танк.Петров пытается поднять танк и не может. - Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу! - Рота! Поднимите танк все вместе.Рота пытается поднять танк и не может. - Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем! - Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки
- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали икапали из разбитой бутылки.
Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит: - Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс!!!
Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке: - Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.- Что случилось? - Электродрочильник улетел...- Ну и х#й с ним...- В том-то и дело, что с ним.
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.- Hу давайте.Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
На приеме педиатора:- Ну-с, как нас зовут?- Вася.- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?- Осенью будет шесть!- У-у, какие мы оптимисты.
Попал солдат на губу. А вскоре намечался приезд генерала с ревизией. Все марафет наводят.Поручили и солдату сделать что-нибудь полезное.- Давайте, - говорит, - сделаю бурбулятор.- Что это?- Увидите.Солдат взял ведро и натыкал в нем дырок шилом.- Вот,- говорит, - готово.Начальство пожало плечами и выкинуло ведро на помойку. Приехал генерал, все осмотрел, даже помойку посетил.- Все хорошо в части. Порядок и дисциплина. Только зачем новый бурбулятор выкинули?
- Рядовой #бунько! Взять связку ломов и подмести плац!- Товарищ сержант, может веничком, чище будет.- Мне не надо, чтоб было чище. Мне надо, чтоб ты замучился!
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.- Зачем?- Ну, понимаешь, праздники, пьянки...Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал своюэффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
Штирлиц садится в машину и говорит водителю:- Трогай! Водитель потрогал:- Ог-го-го!!!
Конец войны. Ставка Гитлеpа. Гитлеp ходит непpикаянный, вокpуг все пьют и не обpащают на него никакого внимания. Вбегает Штиpлиц.- Хайль Гитлеp!- Да ну тебя, Максимыч, хоть ты не подкалывай!
Штирлиц впервые увидел Гитлера. - Ты дывы яка падлюка! - подумал Штирлиц.
Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил вванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.
Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и далипапаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы.- Кэт беременна,- полушёпотом сообщил Эрвин разведчику.- От кого? - также полушёпотом спросил Штирлиц.- Директива из Центра ещё не поступила...
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем