Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3221)

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила откровенной ширинкой.
0

Реклама от Google

приходит рокер в магазин, где продаются диски с музыкой.- продавец, включи мне этот диск....продавец включает.- слоники, слоники, розовые слоники....рокер:- уберите,включите вот этот.продавец включает.- one, two, three, lets go!!!рокер:- да, я возьму, прикольно!!!!вечером приходит к друзьям и говорит:- парни, я такой диск офигительный, купил вот слушайте....- one, two, three, lets go!!! слоники, слоники, розовые слоники!!!
0

Одна блондинка другой:- Так надоело все, все эти люди с Рублевки, бутики, Гаваи, Европа. А так хочется простой человеческой любви!!! Ты не знаешь случайно, там... в Газпроме... ребята нормальные есть?
0

Идут две блондинки и спорят: - Мы идем по дороге! - Нет по тропинке! - Нет по дороге!!!!! - По тропинке!!!!.....пока они спорили их сбил поезд...
0

Блондинка сдает на права.Садится в машину. К машине подходит экзаменатор и говорит:-Вы не сдали!-Почему, ведь я толь что села в машину?-Вы сели на заднее сиденье...
0

- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
0

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан: - Ну че дрожишь весь, первый раз что ли?
0

Сидит мужик на рельсах,к нему подходит другой и говорит: -Подвинься.
0

Авиаперелет Москва-Минск. Самолет благополучно приземляется, пассажиры спускаются по трапу. Вдруг у одного неожиданно падают штаны. Пассажир:- Задолбал "Аэрофлот"! То застегните ремни, то расстегните!......
0

Вы знаете, что такое блондинка под душем???"Чистая глупость"!!!!
0

Сидят 2 блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит:Ну вот и хорошо, вместе поедем!
0

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает ангел:Мужик, тебе чего?- Как чего? Я в рай попасть хочу!- А что ты сделал хорошего, чтобы в рай проситься?- Ну... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают. Я подошёл к самому здоровому из них и дал ему в морду!- Молодец! Хвалю! А когда это было?- Да две минуты назад...
0

В деревню к местному самогонщику приходит участковый: - Петрвович,хорош своё пойло гнать, людей травить!- Гнал,гоню и гнать буду!!!- Я же тебя посажу!?- Сын будет гнать!- Я и сына посажу!..- Внук будет гнать...- А я и внука посажу!..- А.. а.. ну к тому времени я уже выйду!
0

Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Глядя на результат, обезьяны твердо решили - в человека больше не происходить!
0

а вы знаете, почему во время грозы блондинки всегда стоят у окна? - ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ИХ ФОТОГРАФИРУЮТ!
0

Реклама от Google

Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
0

Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести!!!!!
0

Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок. Продавец спрашивает его:- Может, что-нибудь написать?- Напишите "Извини братан, обознался".
0

Разговор двух проституток:- Да, чего-то народ платить меньше стал...- Ага.- Думаю на Север податься, говорят там за ночь тыщу баксов дают, заработаю...- Совсем сдурела, там ночь полгода длится.
0

- вы откуда? - из питера- ща все из питера, а конкретней? - бишкек
0

Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.- Я принес вам кипяток, сэр.Лорд лениво:-Нахер...-Как прикажете, сэр..
0

Сидят два гриба в лесу, Подосиновик и Мухомор.П: смотри в-в-вон грибники идут, счас п-п-поножовщина будет !!!!!!!М: Ну, не знаю на счет поножовщины, но по роже сапогом точно получу
0

Встречаются Май Абрикосов с другом.Май:-я теперь вместе с девушкой своей мечты!Друг:-и кто она?Май:-ВодонаеваДруг:-и это девушка твоей мечты?Май:-просто я мечтал когда был в депрессии
0

Поймала как-то баба Яга Ивана Царевича. И говорит ему:- я щас задам тебе загадку, не угадаешь - съем, а угадаешь - займусь с тобой любовью... Маленькое , зелёненькое, прыгаети при этом квакает???- Кузнечик.- Угадал, шалунишка......
1

Вечер, солнце садится. Сидит на берегу реки мужик, в одной руке держит удочку, в другой - кирпич. Подходит к нему парень и спрашивает: "Послушай, а зачем ты кирпич держишь?" Мужик отвечает: "Дашь, скажу!"Парень посмотрел по сторонам, никого нет. Самого от интереса распирает. А ладно, говорит: "Один раз не пидарас". Согласился. Оттрахал его мужик, парень его спрашивает: "Так зачем тебе кирпич?"Мужик отвечает:" Понимаешь, на удочку за целый день я ничего не поймал, а на кирпич ты уже пятый!"
0

Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол... и вдруг одна другой говорит:- Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит!!!- А ты титьки-то из борща вынь...
0

Когда буратино гуляет с друзьями,и у них заканчиваються дрова,то он почему все время убегает с криками:-ОТСТАНЬТЕ!!!!!Я СЫРОЙ!!!!!!!!!!!!!
0

Я читала, что Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днем?
0

Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!.
0

Новая акция - "Построй домик в деревне! В каждом пакете - кирпич!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)