Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3221]
Блондинка сдает на права.Садится в машину. К машине подходит экзаменатор и говорит:-Вы не сдали!-Почему, ведь я толь что села в машину?-Вы сели на заднее сиденье...
- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан: - Ну че дрожишь весь, первый раз что ли?
Сидит мужик на рельсах,к нему подходит другой и говорит: -Подвинься.
Авиаперелет Москва-Минск. Самолет благополучно приземляется, пассажиры спускаются по трапу. Вдруг у одного неожиданно падают штаны. Пассажир:- Задолбал "Аэрофлот"! То застегните ремни, то расстегните!......
Вы знаете, что такое блондинка под душем???"Чистая глупость"!!!!
Сидят 2 блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит:Ну вот и хорошо, вместе поедем!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает ангел:Мужик, тебе чего?- Как чего? Я в рай попасть хочу!- А что ты сделал хорошего, чтобы в рай проситься?- Ну... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку отбирают. Я подошёл к самому здоровому из них и дал ему в морду!- Молодец! Хвалю! А когда это было?- Да две минуты назад...
В деревню к местному самогонщику приходит участковый: - Петрвович,хорош своё пойло гнать, людей травить!- Гнал,гоню и гнать буду!!!- Я же тебя посажу!?- Сын будет гнать!- Я и сына посажу!..- Внук будет гнать...- А я и внука посажу!..- А.. а.. ну к тому времени я уже выйду!
Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Глядя на результат, обезьяны твердо решили - в человека больше не происходить!
а вы знаете, почему во время грозы блондинки всегда стоят у окна? - ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ИХ ФОТОГРАФИРУЮТ!
Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
Надпись в туалете: Главное не добежать, главное донести!!!!!
Заходит киллер в ритуальный магазин и покупает венок. Продавец спрашивает его:- Может, что-нибудь написать?- Напишите "Извини братан, обознался".
Разговор двух проституток:- Да, чего-то народ платить меньше стал...- Ага.- Думаю на Север податься, говорят там за ночь тыщу баксов дают, заработаю...- Совсем сдурела, там ночь полгода длится.
- вы откуда? - из питера- ща все из питера, а конкретней? - бишкек
Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.- Я принес вам кипяток, сэр.Лорд лениво:-Нахер...-Как прикажете, сэр..
Сидят два гриба в лесу, Подосиновик и Мухомор.П: смотри в-в-вон грибники идут, счас п-п-поножовщина будет !!!!!!!М: Ну, не знаю на счет поножовщины, но по роже сапогом точно получу
Встречаются Май Абрикосов с другом.Май:-я теперь вместе с девушкой своей мечты!Друг:-и кто она?Май:-ВодонаеваДруг:-и это девушка твоей мечты?Май:-просто я мечтал когда был в депрессии
Поймала как-то баба Яга Ивана Царевича. И говорит ему:- я щас задам тебе загадку, не угадаешь - съем, а угадаешь - займусь с тобой любовью... Маленькое , зелёненькое, прыгаети при этом квакает???- Кузнечик.- Угадал, шалунишка......
Вечер, солнце садится. Сидит на берегу реки мужик, в одной руке держит удочку, в другой - кирпич. Подходит к нему парень и спрашивает: "Послушай, а зачем ты кирпич держишь?" Мужик отвечает: "Дашь, скажу!"Парень посмотрел по сторонам, никого нет. Самого от интереса распирает. А ладно, говорит: "Один раз не пидарас". Согласился. Оттрахал его мужик, парень его спрашивает: "Так зачем тебе кирпич?"Мужик отвечает:" Понимаешь, на удочку за целый день я ничего не поймал, а на кирпич ты уже пятый!"
Приходят две колхозницы на обед в столовку, садятся за стол... и вдруг одна другой говорит:- Зинка, глянь, на меня вон тот парень смотрит!!!- А ты титьки-то из борща вынь...
Когда буратино гуляет с друзьями,и у них заканчиваються дрова,то он почему все время убегает с криками:-ОТСТАНЬТЕ!!!!!Я СЫРОЙ!!!!!!!!!!!!!
Я читала, что Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днем?
Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!.
Новая акция - "Построй домик в деревне! В каждом пакете - кирпич!"
Нашла девушка бутылку, а там, как водится, Джин. Выскакивает Джин из бутылки и говорит:-Могу три твоих желания исполнить. Загадывай.Девушка:-ммм Нужно подумать..Джин:-Давай я тебя возьму анально?Девушка:-Ну вот еще!!Джин:-Хочешь обычным путем?Девушка:-Нет, я так не хочуДжин:-Хочешь, сделай мне минет?Девушка:-Еще чего?!!Джин:-Ну тогда я пошел.Девушка:-Постой! А как же три желания?Джин:-А у тебя уже не одного не осталось...
Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!
Реклама:"У дедушки с молодости вставная челюсть, и у меня будет такая же."Спрашивайте в аптеках страны зубную пасту "БОКСЁРСКАЯ"
Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи!