Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3229]

Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает:"Вот остановят меня менты и спросят:- Чего глаза красные? Обкурился небось?!А я им отвечу:- Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают:- Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?!- НЕТ, обкурился!
0


Женщины!Если у вас кривые ноги , маленькая грудь и низкий рост - Берите топоры и бегом в лес!!! Рубите и ломайте деревья - МСТИТЕ МАТЕРИ ПРИРОДЕ!!!
0

В программе "Час суда", Вы можете отправить СМС с номером участника на номер 4141, и тот участник за которого проголосуют больше всего телезрителей выиграет дело... Каждый десятый отправивший СМС получит фото героя-победителя нашей программы себе на телефон...
0

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
0

На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
0

- Девочка! ты почему в белом?- Сдаюсь......
0

Приходит мальчик в школьную столовую,и спрашивает:-А можно обед не мясом а с рыбой?-Можно!-А с котлетой?-Можно!-А можно гриль? -Можно!-А шашлык?-Да можно,можно,всё равно всё из одной кошки!
0

Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы....
0

Calgon! Новое слабительное для стиральных машин.
0

Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье.Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
0

Разговаривают две подруги:- У меня горе, - жалуется одна. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.- Что же ты, на этот раз, ему рассказывала?
0

Две акулы видят как ТИТАНИК тонет. Поплыли они на обед. После встречаются и одна другой говорит: - Я поймала жирную тётку, в ней один жир. А вторая ей говорит: - А я съела офицера, худой, но печень!
0

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
0

Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке : "слоны играли не корректно, были подножки!"
0

Дама в зоомагазине:- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
0


Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину: "Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст" Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел - терпел, а потом рявкнул : "Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический"
0

- Ты что, свеклу воруешь?- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
0

Новое шоу В Улан-Уде, "Большой бурят на ТНТ".
0

Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну, тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня все было! - Хорошо, мужик. У тебя все было!
0

Едет Чебурашка с Геной на велосипеде.Впереди милиционер орёт:"Уберите этого с руля!"А Чебурашка:"Я не СРУЛЬ!Я Чебурашка!"
0

Полетела как-то баба Яга на метле кататься. Останавливается и начинает кричать:- Насилуют!Насилуют!Тут подлетает змей Горыныч и говорит ей:- Че ты орешь?? Кому ты нужна?А баба Яга отвечает:- А что и помечтать нельзя?
0

- Новые анекдоты есть?- Нет.- Ну и правительство!
0

Путин общался со Шредером без услуг переводчика!Шредер несколько раз поднимал руки и показывал паспорт!
1

Два грузина убили на охоте медведя. Тащат его за ноги, на встречу им два руских охотника идут:" Гризли? " Зачем гризли , подстрелили.
0

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
1

Жила-была заколдованная принцесса, которая всю жизнь ждала прекрасного принца, который расколдует ее своим поцелуем.И жил-был заколдованный принц, который всю жизнь ждал прекрасную принцессу, которая расколдует его, искренне полюбив.И вот наконец эти две жабы встретились...
0

Разговаривают два друга:- Я крокодила завел!- Надо же! А соседи не ругаются?- А кому уж там ругаться?
0

- У тeбя мoзги-тo eсть? - Кoнeчнo! - A гдe oни у тeбя нaхoдятся, знaeшь? - Дa! Уж зooлoгию-тo, я хoрoшу пoмню сo шкoлы!
0

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
0

- Мужик в курятнике ловит курицу.- Пошто птичку мучаешь?- Да вот повадилась яйца клевать, а сама не несется. Кладет птицу на пенек и топором хрясть по шее. Приглашает гостя в дом. Сидят на кухне - беседуют.Мужик спрашивает гостя:- Яичницу будешь кушать?- Нет!!! Я видел, что ты делаешь, с теми кто твои яйца жрет!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)