Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3231]
Погода На Доме2----Май нынче будет без солнца!
Стоит мужик у дороги, "голосует". Останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила тоже крутит вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь!- Со мной вчера также пошутили, один руль остался.
Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется: - Вот ночью спать невозможно, каждый раз как проезжает трамвай, шкаф трясется. Плотник: - Надо проверить. Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя плотника спрашивает: - А ты что здесь делаешь?! Плотник: - Мужик, не поверишь трамвая жду!
Середина XIX . На берегу пруда, в креслах сидит барин, в ногах лежит пес по кличке Ерофеич. Лето. Жара. Скукота. Барин томно:- Иван, Иван.- Да, барин!- Иван наступи Ерофеичу на хвост!- Да что вы барин, он же меня искусает!Не могу я!- Наступи кому говорят, а то в солдаты отправлю.Слуга наступает собаке на хвост, пес его касает, шум, гам, неразбериха. Через некоторое время все успокаивается, слуга весь в слезах:- Я же говорил вам барин, что он меня искусает!- Да Иван! Не любит тебя Ерофеичь!
Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!
- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.
Три девицы под окном.И не выдержал балкон...
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший взале. Он оказался шпионом.- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежневмайора пронина.- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:"Враг не дремлет!"
Парадокс московского метро:Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
Два фермера ведут между собой беседу и один у другого спрашивает:- Ты уже оклеймил всех своих животных?- Да, со скотом было еще ни чего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Практикант мастеру: Иван Иванович я три резца запорол ! - Так я ж тебе только два дал ! - Так я и образец запорол !
Сидят Ванька с Манькой на партийном съезде.- Мань, хочешь, Келдыша покажу?!-Ты чё, Вань, лучше уж дома покажешь!
Одна подруга другой:- Представляешь меня завтра на настаящию испанскую свадьбу пригласили.- Да!!!!!? Вот тебе визет! Наешься,натанцуешься?-Да нет! Меня пригласили посуду мыть.
Самый короткий анекдот - КОММУНИЗМСамый длинный анекдот - ПУТЬ К КОММУНИЗМУ
Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:- Обезьяна, ты что ешь?- Грибы...- Что-что?- Грибы...- Дура, ты, обезьяна!Это же бананы! Обезьяна вынимает банан из пасти:- Грибы отсюда!
Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у него есть грудь, корова и ... лыжные палки.
Криминальная хроника.Вчера в 23.00 в парке на прохожего напалНикита Малинин и спел ему свою песню.
В магазине обуви:"Здравствуйте,у вас есть ботинки на 44-ую ногу???"
На заре перестройки решили компьютеризировать всю Россию. Закупили машины в очень маленькой, но страшно прогрессивной стране. Набрали, по традиции 2х2... Дисплей выдал: Таки кому считаем?
Чукча увидел КАМАЗ. Проходит вокруг машины и спрашивает у водителя: "Камаза тундра едет?". Водитель:"Никуда он не едет?Отстань". Чукча еще один круг делает и снова:"Камаза тундра едет?"Водитель нервно:"Говорю тебе не едет!!!". Чукча опять вокруг КАМАЗа проходит и снова спрашивает :"Камаза тундра едет?".Водитель не выдерживает и орет:"Отстань придурок! Я же тебе говорю не едет!!" Чукча спокойным тоном :"А прицепа?"
Идут две девушки: одна - красивая, другая - в яму упала........
Приходит поклонник известного артиста к нему (артисту) домой. Звонит в дверь. Минуту спустя дверь открывается- Ззздравствуйте, -заикаясь говорит поклонник, увидев любимого артиста. -А афтограффф ммможно?- Счас, минуточку, я только за маркером схожу, - спокойно отвечает артист.- Ууу меня есть маркер... - неверя своему счастью, продолжает заикаться поклонник.- Нет, я только своим! Артист удалился. Поклонник прыгает от счастья. Артист возвращается. В руках у него сковородка: - Ну, кто тут хотел афтограф!?!
Едет битком набитый трамвай, живот в живот, спина к спине. Одной молоденькой девушке в мини-юбке это явно неприятно. Тут позади раздаётся голос строителя: - Извените. То что упирается Вам в поясницу, это мой недельный заработок. К сожалению, я получил его сегодня мелочью.- Ваша мелочь мне совершенно не мешает. Но как Вы объясните мне повышение зарплаты на последней остановке?
- Ты кто?- Да никто.- А чего тогда разговариваешь?!
Беседа двух друзей:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну давай плохую ...- Плохая в том, что я не скажу тебе хорошую.- А хорошая ....- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А что это за подтеки?- Да это соседи сверху залили.- Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная квартира!!!
- Во мне умирает гений! - Как ты об этом узнал?- По запаху!!!
По середине улицы стоит малыш и ревет. К нему подходит мужчина и спрашивает, что случилось.- Ма-а-а-ма всех котят утопи-и-и-ла....- Ужас какой!- А-а-а-а, она обещала, что я их утоплю-ю-ю-ю...
Летят два кирпича.- Друг, а ты-то куда летишь?- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Критик - режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. - Вас так взволновала постановка? - Да нет. В театре выспался.