Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3316]
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит: - Ребята посадите меня на колёса.Нарики напичкали его таблетками. На следующий день опять таже история, нарики снова напичкали деда колёсами, на третий день дедок лежит на траве, тут снова два наркомана идут, видят деда и говорят: - Дедуля тебя снова на колёса посодить? А дед отвечает: - Да не ребята, я лучше на травке полежу! Нарики ему:- Ну ты, дедуля, за@бал!
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и встадо. Вдруг голос:- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.
Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:- Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: - Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!
Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор говорит:- Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.Мужик голову поднимает: - Ну, б^я, и бардак в стране!
Входит пьяный мужик в автобус, сел возле красной девицы. Мотает его, колбасит, наконец на кочкеавтобус качнуло, и он на эту девицу-то и сбл%вал. Та ему: - Свинья!- На себя посмотри, дура.
Беседуют двое в пивнушке: - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!
Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
Неделю не пью и чувствую себя как выср@нная слива.
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!Ну мужик и спрашивает:- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?- Правда!- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?- Правда. А вы что, приезжий?- Нет, к-коренной москвич!- И НИ РАЗУ в метро не были?!!- Д-дак в-ведь - не пускают!!!
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь. - А ты что, золотая рыбка? - Да нет, белая горячка.
Два друга выпили, попрощались и разошлись по домам. На следующий день встретились. У одного под газом синяк, рукаперевязана, хромает на левую ногу... Второй спрашивает: - Кто это тебя так отделал, неужели дома? - Расскажу - не поверишь! Только мы с тобой расстались, не успел отойти, меня машина переехала. Лежу, переворачиваюсь, тутлошадь копытом в затылок... Я, значит, начал подниматься, только встал на четвереньки - смотрю, а прямо на меня ракеталетит!!! - Не верю! - Не веришь? Спроси у директора карусели.
Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север). Пьяненького штормит из сторoны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:- Смотри куда идёшь!!! На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:- А ты, гад, иди куда смотришь!
- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдеpжки!!!
Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обл@вался с них, тепеpь на дух не пеpеношу. - Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу. - (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
- Бабyшка, я опять летал во сне.- Фy, а накypено-то y вас как...
Алкаш хвалится перед своим знакомым:- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!- А меньше 100 г. слабо?
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
Бармен посетителю:- Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:- А на хр@на мне два пустых стакана?!
Два алкаша в больнице лечатся.- Плохие новости, - говорит им врач, читая результаты анализов крови, - в Вашей крови 75% портвейна, - говорит первому. Второй алкаш:- Ха-ха-ха, - ржёт. Доктор - ему:А Вы не смейтесь, в Вашем портвейне вообще нет крови...
Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:- Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и таккаждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:- Что случилось?- А... я пить бросил.
Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом:"Вася, ты не умер, ты гонишь!"
- Кому хуже всего с бодуна?- Колобку.... у него ВСЁ болит.
Стоит наркоман, косяк забивает (в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка: - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова: - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка: - Дяденька, дяденька, ну сколько время?Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы: - Пи##ец тебе, девочка.
Мальчик подходит к папе:- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше открывай бутылку.
Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут! Ну, а если там дадут - Выпьем там и выпьем тут!
Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!- А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....
Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:- Hу н@фига ты обломался.
Приходит домой сын-наркоман. Звонит в дверь. Голос за дверью:- Кто там?- Мама, это я. Отвечает сын. Голос за дверью:- Не-е-е-е, мама это Я!