Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3313)

Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет.Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa.Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен: - Baм что, не нрaвитcя пиво?- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!
1

Реклама от Google

Лежат три нарка вмазаные под забором. Один говорит: - Меня на землю Б-г послал - творить добрые дела! Другой ему: - Да нет, это меня он послал, а не тебя! Третий:- Не-е вы гоните, никого я никуда не посылал.
1

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
1

Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному: - Будешь третьим? - А закуска есть? - Курятина. Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает: - А где же курятина? - Ну на, закури!
2

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:- Долго ещё ехать?Наркоман (испуганно):- Кто здесь?
1

Приходит к наркоману (травокуру) Смерть и говорит:- Загадывай последнее желание и пойдём.- Пойдём курнём!Курнули, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:- Загадывай последнее желание и пойдём.- Пойдём курнём!Курнули, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.На третий день звонок в дверь, наркоша открывает, стоит Смерть и говорит:- Ну что, курнём, да я пойду!
1

Встречаются два друга в понедельник на работе. - Как провел выходные? - Класс! Только голова болит, похмелье... А ты? - А я как телепузик По! - Это как? - С утра выпил, и мне теперь все "по ..."!
1

Два мужика випивают на полянке в лесу. Уже пьяные в зюзю. Один говорит:- Слушай, я пойду бяшу позову, ты не против?- Не-а, водки у нас еще много, на третьего хватит.Мужик встает, отходит в сторону, наклояется... - Б-я-я-я-я-ша.
1

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит: - А зато я богаче духовно!!!
1

Лиса и заяц решили курнуть... Пыхнули, их прет, Лиса говорит:- Даа...Заяц в ответ:- Дааа...Сидят. Их отпускает, тут Лиса говорит Зайцу: - С тобой кумарить скушно, давай Волка позовем...Заяц нашел Волка. Забили в троих, раскумарились... Лиса:- Даа...Заяц:- Дааа...Волк в ответ:- Да, Да..Через день Лиса встречает зайца:- Ну чЁ, будем еще с Серым кумарить?! - Нет, он слишком много пи#дит!
1

Если жена не разговаривает с вами с утра, значит пьянка удалась.
1

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
1

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. П ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете.- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали.- Ладно, возьмем.Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
0

- Сынок, ну скажи наркотикам нет!- Наркотикам? Не-е-ет!
0

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.- КаРРРРРР!!!!- Вася, прими меры....- Кышшшшшш...- КаРРРРР!!!!!- Вася, прими меры....- Кышшшшш....- КаРРРРРРР!!!!!- Вася, прими экстренные меры......- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
0

Реклама от Google

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий элексир" на спирту. Ну,накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:- Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!- Это еще что... Мой все углы обосс#л, залез под стол - яйца лижет...
0

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырехточках. Жена:- Что, козел, нашлялся?Муж:- Хрен тебе, я за гитарой!
0

Двое около забегаловки:- Пойдем пропустим по паре рюмок.- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.
0

- Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело?- ...А поблевать?
0

Пьяный приходит в аптеку:- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?- Да.- А подсвечники?
0

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:- Троих возьмеш?- А где третий?- А ты что не поедешь?
1

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.- Эх, пропало мое зрение.
0

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку: - Шарик, Шарик!!!Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:- Ищи!
0

При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза - это асфальт.
0

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:- А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?- Конечно хочу! - ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.- А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?- Конечно, хочу.И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:- А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?- Нет, дорогой, я Белая горячка.
0

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
0

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, застенчивые и малопьющие.Выносливые - выпьют, а потом их выносят.Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
0

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
0

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им:- Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись.Один из алкашей ему в ответ:- А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы.
0

А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148612 анекдот(ов)