Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3372)

Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
0

Реклама от Google

Приходит мужик в бордель и говорит:- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...Ему говорят:- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радиообъявляют:- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...
0

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штановелдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводитфломастером черту.Потом говорит:- Режь здесь!Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать?Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает,то я падаю.
0

Ночь в постели:- Моника, он уже внутри?- Нет...- Занятно, но снаружи его тоже нет!
0

Я весь уснул... лишь только часть меняСтояла на посту и все ждала тебя.
0

Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"
0

- У вас пирожки свежие?- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!
0

- Ты как домой добрался?- Отлично! С двумя пересадками! Сердца и печени...
0

- Здравствуйте, мы звоним вам из Санкт Петербурга.- А почему вы сразу угрожаете?
0

Мужик просыпается утром после страшной пьянки. Идёт на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем. Открывает холодильник, достаетбутылку водки, наливает себе сто грамм, выпивает, убирает водку в холодильник, закрывает холодильник, накрывает покрывалом клетку с попугаем, уходит в комнату спать и слышит голос попугая: "офигительно длинный день ".
0

Понтий Пилат:- Имя?- Иешуа, игемон.- Кличка есть?- Да. Саша Белый.
0

- Что такое горе от ума?- Это когда профессор зарабатывает в месяц столько, сколько проститутка за ночь!- Чем работяга отличается от депутата?- Мозолями! У одного они на руках, у другого на языке!- Почему по закону депутат свободен от уголовной ответственности? - Потому, что всю ответственность за его деятельность несут избиратели!
0

Своим парням на праздники я всегда дарю подарки с задержкой: сначала задержка, а потом подарок.
0

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.Мужик:- Посчитай-ка до трёх.- Один, два, три...- А теперь обратно.- Три, два, один...Мужик чешет в затылке:- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
0

Из рекламы: Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!
0

Реклама от Google

- Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... Я слова забыл...
0

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...
0

Один друг другому говорит: - Ты ясновидящим веришь? - Неа. - Почему? - Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".
0

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись!!!
0

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
0

Идут два мужика. Один несет две бутылки пива, а второй ящик. Тот, который нёс бутылки, спотыкается, падает и разбивает бутылки. Второй мужик кидает со всей дури ящик об асфальт со словами: - Попили пиво!!!!!!!!
0

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
0

- Знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие???- Чтобы брюнеткам было легче их запомнить...
1

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
0

- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
0

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!- Да, сэр! Но он - выходит...
0

«Коламбия Пикчерз» не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки, наши, российские пираты.
0

Вчера видел: идет мальчик с большим ведром... на ведре написано: "ведро".
0

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.
0

Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:- Ну, как водичка??Обезьяна отвечает: - Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)