Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3372)

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
0

Реклама от Google

Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задает вопрос : - Вы сколько почек сигарет в день выкуриваете? - Ну, 2-3. - И сколько лет уже курите? - 30 летКорреспондент что-то подсчитывает и говорит: - А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот небоскреб?Прохожий говорит: - А вы курите? - Нет - А небоскреб у вас есть? - Нет - А я курю и небоскреб мой.
0

Открылась фирма. Основная деятельность «Из чего - то делать что - то». Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо приходите через месяц.Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха.И муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почке не бейте….
0

На рынке: - Бабушка, а что это у вас за ягода? - Черная смородина! - А почему красная? - Потому что зеленая!
0

Пришел старый еврей к нотариусу и говорит: Дайте мне лист бумаги и ручку, хочу завещание написать! Дали ему ручку и бумагу. Сидит он 10 минут, 20 минут - потом спрашивает:- Скажите, а нифига никому вместе или раздельно писать?
0

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов.
0

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?- Нет!?- Они носик в попке греют!
0

Кто придумал, что переводить время на час вперед нужно в ночь с субботы на воскресенье?! Ведь в понедельник днем было бы гораздо удобнее!
0

Двое в комуналке: - Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески? - Нет! - Ага! Значит это ты!
0

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
0

Я стал алкоголиком, от меня ушла жена. Теперь я принимаю витамины Multitabs, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны!..
0

Сидит маньяк на приеме у психиатра.Психиатр спрашивает:- Отгадайте загадку - два кольца, два конца, по середине гвоздик?Маньяк подумал и говорит:- В очки студента вбили гвоздь.Психиатр:- Неправильно - ножницы!Маньяк:- Ножницы вбили? Обалдеть!
1

Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:- Мать вашу, лысые панки!
0

Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
0

Приходит мужик в бордель и говорит:- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...Ему говорят:- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радиообъявляют:- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...
0

Реклама от Google

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штановелдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводитфломастером черту.Потом говорит:- Режь здесь!Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать?Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает,то я падаю.
0

Ночь в постели:- Моника, он уже внутри?- Нет...- Занятно, но снаружи его тоже нет!
0

Я весь уснул... лишь только часть меняСтояла на посту и все ждала тебя.
0

Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"
0

- У вас пирожки свежие?- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!
0

- Ты как домой добрался?- Отлично! С двумя пересадками! Сердца и печени...
0

- Здравствуйте, мы звоним вам из Санкт Петербурга.- А почему вы сразу угрожаете?
0

Мужик просыпается утром после страшной пьянки. Идёт на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем. Открывает холодильник, достаетбутылку водки, наливает себе сто грамм, выпивает, убирает водку в холодильник, закрывает холодильник, накрывает покрывалом клетку с попугаем, уходит в комнату спать и слышит голос попугая: "офигительно длинный день ".
0

Понтий Пилат:- Имя?- Иешуа, игемон.- Кличка есть?- Да. Саша Белый.
0

- Что такое горе от ума?- Это когда профессор зарабатывает в месяц столько, сколько проститутка за ночь!- Чем работяга отличается от депутата?- Мозолями! У одного они на руках, у другого на языке!- Почему по закону депутат свободен от уголовной ответственности? - Потому, что всю ответственность за его деятельность несут избиратели!
0

Своим парням на праздники я всегда дарю подарки с задержкой: сначала задержка, а потом подарок.
0

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.Мужик:- Посчитай-ка до трёх.- Один, два, три...- А теперь обратно.- Три, два, один...Мужик чешет в затылке:- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
0

Из рекламы: Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!
0

- Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... Я слова забыл...
0

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149396 анекдот(ов)