Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3373]
Объявление:Таксисту, нашедшему конверт с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" просьба застрелиться самому.
Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
Ужас. 1/7 жизни - это понедельники!
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю: Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому: Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе когда стрелки на часах станут вверх.
- Дорогая, я принес хозяйственное мыло! - Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!
На автобусной остановке один чихает. Второй: - Ой, простуда... Я Вас понимаю... - Нет, не понимаете! - Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...
Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит: - Деньги на бочку!Тот отвечает:- У меня ни гроша!- Так что же ты трясешься?!- Я думал ты контролёр!
2007 год, валютная биржа: - Евро твёрдые? - Нет, мягкие, с гнильцой... - А доллары? - Возьмите лучше евро...
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.- А вам зачем???- А я покемонов собираю...
В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:- Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.- Да пошел ты, старый пень! – ответил ему молодой.Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.Старый ему, и говорит:- Вот, видишь, что с тобой стало!?А молодой так злобно отвечает:- Заткнись, ворону спугнёшь!
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задает вопрос : - Вы сколько почек сигарет в день выкуриваете? - Ну, 2-3. - И сколько лет уже курите? - 30 летКорреспондент что-то подсчитывает и говорит: - А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот небоскреб?Прохожий говорит: - А вы курите? - Нет - А небоскреб у вас есть? - Нет - А я курю и небоскреб мой.
Открылась фирма. Основная деятельность «Из чего - то делать что - то». Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо приходите через месяц.Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха.И муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почке не бейте….
На рынке: - Бабушка, а что это у вас за ягода? - Черная смородина! - А почему красная? - Потому что зеленая!
Пришел старый еврей к нотариусу и говорит: Дайте мне лист бумаги и ручку, хочу завещание написать! Дали ему ручку и бумагу. Сидит он 10 минут, 20 минут - потом спрашивает:- Скажите, а нифига никому вместе или раздельно писать?
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов.
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?- Нет!?- Они носик в попке греют!
Кто придумал, что переводить время на час вперед нужно в ночь с субботы на воскресенье?! Ведь в понедельник днем было бы гораздо удобнее!
Двое в комуналке: - Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески? - Нет! - Ага! Значит это ты!
Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
Я стал алкоголиком, от меня ушла жена. Теперь я принимаю витамины Multitabs, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны!..
Сидит маньяк на приеме у психиатра.Психиатр спрашивает:- Отгадайте загадку - два кольца, два конца, по середине гвоздик?Маньяк подумал и говорит:- В очки студента вбили гвоздь.Психиатр:- Неправильно - ножницы!Маньяк:- Ножницы вбили? Обалдеть!
Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:- Мать вашу, лысые панки!
Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
Приходит мужик в бордель и говорит:- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...Ему говорят:- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радиообъявляют:- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штановелдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводитфломастером черту.Потом говорит:- Режь здесь!Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать?Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает,то я падаю.
Ночь в постели:- Моника, он уже внутри?- Нет...- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Я весь уснул... лишь только часть меняСтояла на посту и все ждала тебя.
Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"