Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3380]
Надпись под стоп-краном: "Ускоритель..."
Надпись на парте в КИСИКто не курит и не пьетМатом не ругaетсяТот в КИСИ не попадетПусть и не старается.
Покупатель говорит продавцу:- У вас огурцы жёлтые!!!- Возмите помидоры,они зелёные!
Женщина звонит в магазин:-Здравствуйте, у вас обои есть?-Есть.-Спасибо.Через пять минут, она же:-А у вас с цветочками есть?-Да, есть.-Спасибо.Ещё через минуту:-А с яблочками тоже есть?-И с яблочками есть.Снова она:-А с бабочками?-С бабочками тоже есть.Звонок.-А вот есть такие, весёленькие?-Приезжай, стерва! Обхохочешься!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...- Дед, а чегой-то они там молчат?- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Пасутся на лугу две коровы. Одна говорит:– Ты слышала, что кругом сейчас коровье бешенство?! Это просто ужасно!!!– Ну, что ты так перживаешь? Нам, пигвинам, это не не грозит!
- Здесь можно курить?- Нет.- А тогда откуда взялись эти окурки?- От тех, кто не задаёт вопросов.
В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!"
Надпись на пакете с крабовыми палочками: "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".
-Девушка, вы танцуете?-Нет!-Тогда не будем терять время!
Идут чебурашка крокодил Гена по улице. Гена говорит:- Чебурашка, смотри, какая девушка идёт!- Ты что, она же страшная, как крокодил!
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Леонардо Декаприо?Потому,что,если бы выбрали Стивина Сигала,то он бы всех спас!!!
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Телефонный звонок. - Алло это булочная? - Нет сливочная. - ОЙ! а вы тут сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!Нет, мне больше не наливайте!
Садится человек на унитаз.Оттуда голос:- Введите пук код.
Встречаются два облака и одно говорит другому:- Ну что, отольем?
Лежит лягушка на лотосе, на солнце греется. Мимо проплывает лягушонок и спрашивает:"Как водичка, тепленькая?". Лягушка с обиженным видом:"Я отдыхаю как женщина, а не как термометр!"
Пессимист видит туннель,Оптимист видит свет в конце туннеля,Реалист видит поезд в туннеле,А машинист видит трех психов сидящих на рельсах.
СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер...- Алло, это КГБ?- Да, это КГБ.- Плохо работаете...Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"Заходит в будку, набирает номер...- Алло, это КГБ?Сзади кто-то хлопает по плечу:- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Запорожец - вечныя машина (купил,а теперь попробуй продать!)
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Заходит ежик в аптеку крутой такой весь на пантахВесь в перстнях ну и говорит зайцу аптекарю ну что косойДай мне 202 презерватива! В натуре…! рядом хихикает белочкаЁжик обсматривает её с ног до головы и говорит:203!
- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать? - Во-первых, перестать пить всякую гадость.
На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну… это… «грин», по-моему…
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:- Ну, вот эту я, пожалуй, возьму...Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!- Такая же цветущая и зовущая?!- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Новая акция «Кока-колы»:«Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 10-я крышечка достанется бесплатно».