Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3380)

Тот, кто в течении дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...
0

Реклама от Google

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший! "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
0

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.- А что это такое?- Тест окончен.
0

Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка, и выпивает его стакан с виски. Мужичок поднимает несчастные глаза, и говорит верзиле:- Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем???!!!Верзила немного смущенно отвечает:- Я куплю тебе новый, да ты не расстраивайся...- Как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником, выхожу и еду в банк, узнаю там, что обанкротился, а когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд....
0

Разговор двух друзей:- Антоха, у тебя синяк под глазом. Откуда?!- Мне хотели дать пинка под зад, но я ж таки дико ловко увернулся.
0

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!
0

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
0

Двое пьяных мужиков читают газету. Один:- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!
0

- Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды? - Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..
0

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!!!
0

Туристическая фирма "Иван Сусанин"- на наш сервис ещё никто не жаловался!
0

- Кто больше удовлетворен:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шесть детей!- Почему?- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
0

Путин даёт за рождение ребёнка 25000 тыс.Новый способ знакомства:- Девушка вам не нужны 25000 тыс.
0

Надпись под стоп-краном: "Ускоритель..."
0

Надпись на парте в КИСИКто не курит и не пьетМатом не ругaетсяТот в КИСИ не попадетПусть и не старается.
0

Реклама от Google

Покупатель говорит продавцу:- У вас огурцы жёлтые!!!- Возмите помидоры,они зелёные!
0

Женщина звонит в магазин:-Здравствуйте, у вас обои есть?-Есть.-Спасибо.Через пять минут, она же:-А у вас с цветочками есть?-Да, есть.-Спасибо.Ещё через минуту:-А с яблочками тоже есть?-И с яблочками есть.Снова она:-А с бабочками?-С бабочками тоже есть.Звонок.-А вот есть такие, весёленькие?-Приезжай, стерва! Обхохочешься!
0

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
0

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...- Дед, а чегой-то они там молчат?- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
0

Пасутся на лугу две коровы. Одна говорит:– Ты слышала, что кругом сейчас коровье бешенство?! Это просто ужасно!!!– Ну, что ты так перживаешь? Нам, пигвинам, это не не грозит!
0

- Здесь можно курить?- Нет.- А тогда откуда взялись эти окурки?- От тех, кто не задаёт вопросов.
0

В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!"
0

Надпись на пакете с крабовыми палочками: "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба".
0

-Девушка, вы танцуете?-Нет!-Тогда не будем терять время!
0

Идут чебурашка крокодил Гена по улице. Гена говорит:- Чебурашка, смотри, какая девушка идёт!- Ты что, она же страшная, как крокодил!
0

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Леонардо Декаприо?Потому,что,если бы выбрали Стивина Сигала,то он бы всех спас!!!
0

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
0

Телефонный звонок. - Алло это булочная? - Нет сливочная. - ОЙ! а вы тут сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.
0

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!Нет, мне больше не наливайте!
1

Садится человек на унитаз.Оттуда голос:- Введите пук код.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)