Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3367)

Дорога, много машин, светофор. Первой стоит красивая машина, за рулем респектабельная дама.Красный меняется на желтый, потом на зеленый. Дама стоит на месте. Опять желтый, потом красный. Снова желтый, зеленый. Дама стоит. Полицейский подходит, отдает честь и спрашивает: -Мадам желает еще какой-нибудь цвет?
0

Реклама от Google

Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".
0

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
0

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
0

Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!
0

Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.Естественно, крик, гам, паника...Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
0

Наблюдение из жизни:"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
0

Главный режиссер:- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
0

Парень говорит другу: - Я женюсь! - По любви? - Её отец сказал: "По любому!"
0

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
0

Опрос жителей на улице города. Останавливают мужчину и спрашивают:- «Как вы думаете, какой шанс прямо сейчас увидеть на улице динозавра?»- «Ну, я думаю 0,000000000000001%!»Останавливают женщину, тот же вопрос, она отвечает- «50 % на 50%»- «Почему???»- «Либо встречу, либо не встречу!»
0

Попадает мужик на тот свет.Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: - А что ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей. - Это хорошее дело. А когда это было? - 2-мин назад.
0

Сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что такое альтернатива?- Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!- Папа, а в чём альтернатива?- Утки, сынок...
0

Сидят два грузина один другому: - Слушай Гиви, а у тебе коров курить. Гиви отвечает: - Нет! - Ну, тогда у тебе сарай горит!
0

Сельхоз подводит итоги:- В прошлом году мы засеяли половину полей гречихой, но ее пожрал долгоносик (насекомое).В этом году мы засеяли все поля гречихой, но ее опять пожрал долгоносик. План на следующий год: засеять все поля, поляны в лесу, степи, луга и т.п. - пусть подавиться проклятый долгоносик!!!!!
0

Реклама от Google

Сидят два мужика и выпивают. Один другого спрашивает: "Вася, а ты можешь в горящую избу войти?". "Нет, - отвечает Вася, - зачем, а вдруг обожгусь или вообще сгорю". "Вася, - продолжает первый, - "А коня на скаку остановить можешь?" "Зачем, - отвечает Вася, - а вдруг травму получу". "Вот за что я тебя, Вася, уважаю, так это за то, что ты не баба!"
0

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!- Ой! Как хорошо, что не 13-того.
0

Звонит мужик на радио, попадает в прямой эфир и говорит:- Сегодня на улице нашел кошелек Иванова И. И., открыл, там 2 тысячи долларов, 17 тысяч рублей и кредитки с кодами. Поставьте для Иванова просто хорошую песенку!
0

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие". Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!P.S. Помним про Минздрав!
0

- Привет, ты где?- В отпуске, на курорте!- И как там водичка?- Мокренькая!- А сколько градусов?- Безалкогольная!
0

- Маша, съешь кусочек тортика!- Не хочу.- Ну съешь, вкусный.- Я не ем после шести!- Ну съешь пожалуйста...- Да я вообще сладкое не люблю!- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
0

- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!
0

Математика спросили:- Есть ли крылья у слона?- Есть, - ответил он, - но они равны нулю.
0

Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется:- Что стряслось с твоим костюмом?- Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм!
0

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бьет в барабан. Дирижер:- Ну, и кто это сделал?
0

Я соленным огурцом Подавилася намедни.Лучше б х#ем подавилась,Hе ходили б сплетни.
0

Чтобы было неповадноЗдесь бомжам справлять нужду.Порошок сибирской язвыМы насыпали в углуТоварищи, друзья!В подъезде ср#ть нельзя!
0

Королю предсказали, что, когда его дочери исполнится 18 лет, она уколет палец веретеном иумрет. И чтобы уберечь ее от этого несчастья,король приказал отрубить ей все пальцы.
0

Зачем мыться? Ведь маленькую грязь не видно, а большая сама отвалится!
0

В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:- Получи "Жигуль" ...У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:- ???- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)