Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3370)

Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.

0

Металлисты-онанисты -народ плечистый,Устала правая - др#чим левой.

0

Знакомяться парень с девушкой:Парень: - Девушка, а девушка, а как вас зовут?Девушка: - Александра.Парень:- Ой какое длинное имя, а можно покороче?Девушка: - Да, Ира.

0

Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:- Ой, что-то лицо такое знакомое...Вторая:- Дай сюда... Дура, это ж я!

0

- Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?- Нет, дочка, нельзя.- Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!- Нет, дочка, нельзя, ведь ты же - директор!

0

Письмо на радио "По вашим письмам":- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...

0

- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...- А сколько, их у вас всего было?- Два.

0

Французскому послу.Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на эмигрантское пособие.Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в мечеть.Водопроводчик Петр

0

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

0

Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

0

Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой…

0

Чем отличается спирт от водки?-Спирт можно пить-а водку?-а водку нужно!

0

- Как называется человек без левой ноги, руки, уха и глаза ?- All right!!

0

Пьяный Леша падает с балкона второго этажа на клумбу. Встает и начинает отряхиваться. К нему подбегают соседи и взволнованно спрашивают: - Леша, Леша, что случилось? - Да, не знаю. Я сам только пришел.

0

Одна подруга говорит другой: - Как ты считаешь, - я одеваюсь не слишком броско? - Да нет, а с чего ты решила? - Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.

0

От бессонницы: засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.

0

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. Нет, я хочу узнать что говорят Священники когда попадают молотком по пальцу.

0

Разговаривают два мужика:- Я вчера девушку от изнасилования спас!!- Счастливый ты, а как?- Уговорил...

0

Ночь. По подземному переходу идет мужик с широко разведенными руками навстречу молодой девушке. Она пугается и кидает в мужика кирпич. Раздается звон стекла и вопль: - УЖЕ ТРЕТЬЕ СТЕКЛО ДОНЕСТИ ДО ДОМУ НЕ МОГУ!!!!!!!

0

Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер.М: - Ты, куда так летишь?С: - Опаздываю на свадьбу брата.М: - А тебе, сколько лет то? С: - 90М: -А брату? С: -120 М: -Куда ему в таком возрасте? С: -Да отец заставляет.

0

Сидят два алкоголика, выпили всё, что в доме есть. Один другому говорит - У меня есть ракетное топливо, пошли выпьем! Хорошо!!!На следующий день один звонит другому. "Ты в туалет по большому ходил" - нет! - Не ходи, я тебе из Токио звоню!!!

0

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

0

Приходит на беседу к духовнику девушка:- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...Батюшка (в ужасе отмахиваясь):- Замуж, дура! Срочно замуж!

0

Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? - Не знаю. - А твою маму как зовут? - Не знаю. - Ну адрес, адрес хоть помнишь? - Помню! malchik@mail.ru!

0

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...- Что, серьезно?!- Нет - весело, с шуточками.

0

Из разговора подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

0

Химик хвалится перед друзьями:- Мой сын сегодня произнес первое слово!- Да? И что же он сказал?- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

0

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает!..

0

- Я беременна!- Поздравляю! А кто отец ребенка?- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

0

...- и вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Два раза свистнула, три раза гикнула, пять разпритопнула, кубарем перевернулась, о земь ударилась и отрубилась.

0