Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3370)
Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: - Я обитаю в этом замке уже 300 лет... - Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?
Реклама от Google
- А спонсор прогноза погоды женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.
Полезные советы домохозяйкам:Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Я на фронте воевал,Ночью снятся сказки,У моей Маруськи с#ськиДве немецких каски.
Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!
Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугуннуютачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет:- Еду я домой! Нап...ла зерна!!!
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.
Металлисты-онанисты -народ плечистый,Устала правая - др#чим левой.
Знакомяться парень с девушкой:Парень: - Девушка, а девушка, а как вас зовут?Девушка: - Александра.Парень:- Ой какое длинное имя, а можно покороче?Девушка: - Да, Ира.
Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:- Ой, что-то лицо такое знакомое...Вторая:- Дай сюда... Дура, это ж я!
- Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?- Нет, дочка, нельзя.- Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!- Нет, дочка, нельзя, ведь ты же - директор!
Письмо на радио "По вашим письмам":- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...
- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...- А сколько, их у вас всего было?- Два.
Реклама от Google
Французскому послу.Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на эмигрантское пособие.Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в мечеть.Водопроводчик Петр
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.
Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой…
Чем отличается спирт от водки?-Спирт можно пить-а водку?-а водку нужно!
- Как называется человек без левой ноги, руки, уха и глаза ?- All right!!
Пьяный Леша падает с балкона второго этажа на клумбу. Встает и начинает отряхиваться. К нему подбегают соседи и взволнованно спрашивают: - Леша, Леша, что случилось? - Да, не знаю. Я сам только пришел.
Одна подруга говорит другой: - Как ты считаешь, - я одеваюсь не слишком броско? - Да нет, а с чего ты решила? - Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
От бессонницы: засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.
Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. Нет, я хочу узнать что говорят Священники когда попадают молотком по пальцу.
Разговаривают два мужика:- Я вчера девушку от изнасилования спас!!- Счастливый ты, а как?- Уговорил...
Ночь. По подземному переходу идет мужик с широко разведенными руками навстречу молодой девушке. Она пугается и кидает в мужика кирпич. Раздается звон стекла и вопль: - УЖЕ ТРЕТЬЕ СТЕКЛО ДОНЕСТИ ДО ДОМУ НЕ МОГУ!!!!!!!
Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер.М: - Ты, куда так летишь?С: - Опаздываю на свадьбу брата.М: - А тебе, сколько лет то? С: - 90М: -А брату? С: -120 М: -Куда ему в таком возрасте? С: -Да отец заставляет.
Сидят два алкоголика, выпили всё, что в доме есть. Один другому говорит - У меня есть ракетное топливо, пошли выпьем! Хорошо!!!На следующий день один звонит другому. "Ты в туалет по большому ходил" - нет! - Не ходи, я тебе из Токио звоню!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Реклама от Google
[4973] [4933] [4893] [4853] [4813] [4773] [4733] [4693] [4653] [4613] [4573] [4533] [4493] [4453] [4413] [4373] [4333] [4293] [4253] [4213] [4173] [4133] [4093] [4053] [4013] [3973] [3933] [3893] [3853] [3813] [3773] [3733] [3693] [3653] [3613] [3573] [3533] [3493] [3453] ... [3380] [3379] [3378] [3377] [3376] [3375] [3374] [3373] [3372] [3371] [3370] [3369] [3368] [3367] [3366] [3365] [3364] [3363] [3362] [3361] [3360] ... [3320] [3280] [3240] [3200] [3160] [3120] [3080] [3040] [3000] [2960] [2920] [2880] [2840] [2800] [2760] [2720] [2680] [2640] [2600] [2560] [2520] [2480] [2440] [2400] [2360] [2320] [2280] [2240] [2200] [2160] [2120] [2080] [2040] [2000] [1960] [1920] [1880] [1840] [1800] [1760] [1720] [1680] [1640] [1600] [1560] [1520] [1480] [1440] [1400] [1360] [1320] [1280] [1240] [1200] [1160] [1120] [1080] [1040] [1000] [960] [920] [880] [840] [800] [760] [720] [680] [640] [600] [560] [520] [480] [440] [400] [360] [320] [280] [240] [200] [160] [120] [80] [40] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая