Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3370)

Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: - Я обитаю в этом замке уже 300 лет... - Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

0

- А спонсор прогноза погоды женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

0

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.

0

Полезные советы домохозяйкам:Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

0

Я на фронте воевал,Ночью снятся сказки,У моей Маруськи с#ськиДве немецких каски.

0

Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!

0

Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугуннуютачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет:- Еду я домой! Нап...ла зерна!!!

0

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

0

Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.

0

Металлисты-онанисты -народ плечистый,Устала правая - др#чим левой.

0

Знакомяться парень с девушкой:Парень: - Девушка, а девушка, а как вас зовут?Девушка: - Александра.Парень:- Ой какое длинное имя, а можно покороче?Девушка: - Да, Ира.

0

Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:- Ой, что-то лицо такое знакомое...Вторая:- Дай сюда... Дура, это ж я!

0

- Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?- Нет, дочка, нельзя.- Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!- Нет, дочка, нельзя, ведь ты же - директор!

0

Письмо на радио "По вашим письмам":- Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...

0

- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...- А сколько, их у вас всего было?- Два.

0

Французскому послу.Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на эмигрантское пособие.Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в мечеть.Водопроводчик Петр

0

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

0

Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

0

Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой…

0

Чем отличается спирт от водки?-Спирт можно пить-а водку?-а водку нужно!

0

- Как называется человек без левой ноги, руки, уха и глаза ?- All right!!

0

Пьяный Леша падает с балкона второго этажа на клумбу. Встает и начинает отряхиваться. К нему подбегают соседи и взволнованно спрашивают: - Леша, Леша, что случилось? - Да, не знаю. Я сам только пришел.

0

Одна подруга говорит другой: - Как ты считаешь, - я одеваюсь не слишком броско? - Да нет, а с чего ты решила? - Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.

0

От бессонницы: засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.

0

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. Нет, я хочу узнать что говорят Священники когда попадают молотком по пальцу.

0

Разговаривают два мужика:- Я вчера девушку от изнасилования спас!!- Счастливый ты, а как?- Уговорил...

0

Ночь. По подземному переходу идет мужик с широко разведенными руками навстречу молодой девушке. Она пугается и кидает в мужика кирпич. Раздается звон стекла и вопль: - УЖЕ ТРЕТЬЕ СТЕКЛО ДОНЕСТИ ДО ДОМУ НЕ МОГУ!!!!!!!

0

Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер.М: - Ты, куда так летишь?С: - Опаздываю на свадьбу брата.М: - А тебе, сколько лет то? С: - 90М: -А брату? С: -120 М: -Куда ему в таком возрасте? С: -Да отец заставляет.

0

Сидят два алкоголика, выпили всё, что в доме есть. Один другому говорит - У меня есть ракетное топливо, пошли выпьем! Хорошо!!!На следующий день один звонит другому. "Ты в туалет по большому ходил" - нет! - Не ходи, я тебе из Токио звоню!!!

0

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

0