Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3365]
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Сегодня Танечке исполнилось бы 19...Она была бы красивой, стройной девушкой с сияющими глазами...Но увы...извините, душат слезы, сейчас пройдет...Но увы, судьба распорядилась иначе - сегодня Танечке 52 года!!!
- Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"
- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee?
Садится сильно выпивший мужик на вокзале в такси:- Слушай, отвези меня на Киевский вокзал, - и тут же впадает в беспамятство.Водитель ему отвечает:- Но мы и так уже на Киевском вокзале!Мужик очнулся, дает ему денег:- На, только смотри, больше так быстро не езди!
Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем" Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".
- Что такое суперсклочность?- Это в 23:59, 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
Супер предложение от Сотовой Компании GSM - тарифный план "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно.
Дорогие женщины!Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!Ваши мужчины.
Звонок в администрацию цирка:- Вы актёров в шоу уродов принимаете?- В принципе - да, а что у вас?- О, вы знаете, у меня две головы!!!- Да вы что?!- Да-да и ещё три руки: на одной шесть пальцев, на другой одиннадцать, а на третьей - всего три...- Срочно скажите, как с вами связаться?!- Давайте встретимся на Пушкинской площади, скажем, часов в 11, прямо возле памятника. Вы узнаете меня по синему пальто...
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.
На суде.- Подсудимый раскажите, как было дело.- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.
Как убить тараканов? Нужно загнать их под шкаф, а у шкафа нужно подпилить ножки!
Стоят два алкаша за пивным столиком и один спрашивает другого: - Слышь, Вован, а ты чё своей жене на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта?
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:- Тот, кто скажет неправду исчезнет!Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая" - исчезла.Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная" - исчезла.Блондинка говорит: "Я думаю..." - исчезла.
Мальчик и девочка открывают холодильник.девочка говорит: - Я хочу томатный сок.Мальчик в ужасе ей отвечает: - Ты будешь пить кровь убитых помидоров?
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.Первая лягушка: - Иван - Царевич!Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...Мужик возмущается:- Вы что делаете? Прекратите немедленно!Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.Вторая ей возражает:- Выдра!- А да точно!
Прибегает мальчик к маме и говорит:- Мама мама! почему меня в школе голубым обзывают?Мама говорит:- Так дай им в нос!Мальчик отвечает:- Не могу они такие хорошие.
Небритый и взлохмаченный мужик заходит в магазин:- Девушка, мне, пожалуйста верёвку покрепче и кусок мыла- Мужчина, вы что, вешаться собрались?- Нет, млин, помоюсь и в горы!
Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.
- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"
Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
Объявление. - Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Летит самлёт.Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабл&. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!В салоне гробовая тишина. Через минуту:- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.Мужик в первом ряду:- Видел бы ты наши брюки сзади!
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян!В зале: - Подумаешь, их все видели.Другой: - Видел снежного человека!Зал: - Подумаешь, его тоже все видели.Третий: - Видел человека, который не любит пиво.Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Сидят наркоманы.- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?- Да.- Ну и как?- Насмерть.- А, ну извини, что спросил.