Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3383)

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
0

Реклама от Google

Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предтоящем рождении Христа. - Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар... Мы так хотели девочку...
0

Парикмахер клиенту: - У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу. - Ой! Я случайно ваш камушек проглотил... - Ничего, завтра принесёте, вы не первый.
0

Кодекс людоеда: первого сына сьешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
0

- А ты слышала, что Тамарка родила?- Так ей же уже 60 лет!- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...
0

Из новостей:Ростовский пpокатный завод начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
0

Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!
0

Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена - 1 миллион.
0

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".
0

Женщина останавливает такси.- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит:- Я не могу, у меня муж, у меня дети!- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
0

Надпись краской на канализационом люке:"Суперакция! Загляни под крышечку!"
0

Экзотическое место, где не ступала нога человека, пятидесяти градусная температура и прохладная вода. Всего за 600$ за месяц. Так вы согласны?- Да, я беру эту путевку.Самолет приземляется, из него выходит клиент.- Так это же северный полюс!- Ну да! Экзотическое место, минус 50 градусов и холодная вода!
0

Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".
0

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
0

- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.
0

Реклама от Google

- Пошли на нудистский пляж! - Зачем?!! - На людей посмотреть, себя показать...
0

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют… - Это же надо – так загадить страну!
0

Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
0

- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
0

На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".
0

Двое утром в постели:- А у меня СПИД!- А у меня тоже..- А я пошутила!- Больше шутить не будешь...
0

Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я после вчерашнего, козел...
0

Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)я хочу спать с нима я не с ним а я хочу спать однаа я хочу естьа я питьа я житья так просто посс#ть пришла
0

Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
0

Беременная говорит подруге:- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...
0

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
0

Если кончишь ты в трубу,То она пойдет ко дну!
0

Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:-И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас....
0

Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
0

- Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147966 анекдот(ов)