Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3446)

- Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
0

Реклама от Google

- Хочу стать змеей!- Зачем?- Чтобы на работу лежа ходить!
0

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?- Да по лицу!
0

Мужик заходит в налоговую инспекцию.- Вам чего? - спрашивают его.- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
0

Начальник – подчиненному:- От тебя дома много пользы?- Конечно!- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
0

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая! - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
0

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят: - Спасибо, вы нам не подходите. - Почему? - Хромает пластика, есть проблемы с фигурой... - Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!
0

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
0

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.- Что, отпуск закончился?- Нет, начинается!
0

Звонок в дверь:- Кто там?- Квартирный вор.- А удостоверение имеется?- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."- Ну тогда проходите...
0

- О, Женька, привет. Как твои дела-то?- Да, нормально, вот на работу устроился.- Зарплату нормальную получаешь?- Ну да, на хлеб хватает.- Что, 15 рублей, что ли?..
0

Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит: - Можете меня поздравить! У меня родился сын!Все поздравляют. И вдруг секретерша: - А как чувствует себя жена? - Прекрасно. Она еще ничего не знает.
0

Объявление: - Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100г. с каждой бутылки.
0

Три секретарши разговаривают за обедом. Первая: - Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!Вторая: - А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!Третья падает в обморок...
0

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
0

Реклама от Google

Утренний разговор по телефону с начальником: - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду. - А в чем дело? - Да жена 500 рублей потеряла.. - И что? - А я на них стою.
0

- Штурман! Где мы?- В Африке, капитан.- А как мы сюда приплыли?- Мы не приплыли, а прилетели...- Оп-па! Так я ещё и лётчик?!
0

Беседуют два строителя:- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?- Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?- Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
0

- Что может быть хуже пятницы 13-го?- Понедельник.- 13-го?- Любой!..
0

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:- Пап, а зачем вот эти весла?- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
0

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...
0

Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте.
0

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
0

Разговор двух детей: - У меня папа бизнесмен. А у тебя? - Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. - Как это? - Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
0

На таможне сидят три таможенника:- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!- А я - за 8!- Пас!- Пас!
0

Разговаривают два сотрудника: - Знаешь, наш бухгалтер - обманщик! Но очень справедливый человек.- Как это может быть?- Он обманывает всех без исключения!
0

- На что живешь?- Я пишу.- Ты стал журналистом?- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
0

Два рабочих разговаривают: - У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас! - Ну и правильно, так и надо наказывать. Можно и построже! - Так теперь проходная без охранника...
0

- Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
0

- Как дела у вас на фирме?- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)