Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3359)

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
0

Реклама от Google

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
0

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.- В чем дело, зятек? - интересуется теща.- Да не умею.Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:- Понял?- Hет, - отвечает зять, - не понял.Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.- Что же ты голову морочил?!- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.
0

- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.- Да ты что сдурел? Это почему же только в уши?
0

И сколько б ты не мучался - без виагры не получится.
0

А я вчера своей девушке говорю: - Давай музыку включим, потанцуем! Аона молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал -не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.
0

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мнеделать!Она спрашивает:- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:- Тогда потянешь раз 50-60!
0

Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
0

- Вы любите пить пиво с кальмарами?- Нет, я люблю пить пиво с друзьями!
0

- Привет, как дела?- Женюсь.- Поздравляю. По любви?- Её папа сказал по-любому.
0

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".
0

Нам нужен только мир! Причём, желательно, весь...
0

Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает.Человек спрашивает:- Э, мужики! А чё это вы делаете-то, а?- Не видишь? В тетрис играем!!!
0

ЕСЛИ ВАС СОСЕДИ ДОСТАЮТ ГРОМКОЙ МУЗЫКОЙ ДО 3 ЧАСОВ НОЧИ - ПОЗВОНИТЕ ИМ В 4 И РАССКАЖИТЕ КАК ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ!
0

Объявление: "Товарищи жильцы! (зачеркнуто). Граждане! (зачеркнуто). Господа! Убедительная просьба - не писайте в подъезде!"
0

Реклама от Google

- Огурцы собрал?- Не понял!- Огурцы собрал?- Не слышу!- (шёпотом) Сто грамм будешь?- Буду!
0

Священник объясняет жениху: - На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен... А не "ааа была не была, где наша не пропадала..."
0

РЕКЛАМА: Там хорошо, где нас нет! Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
0

Словили гестаповцы Деда-Мазая и говоpят ему:- Давай сдавай паpтизан, а то постpеляем твоих зайцев!Подумал Дед и сдал паpтизан. Гестаповцы паpтизан pастpеляли,зайцев не накоpмили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:- Вот и зайци голодные, и пеpед пацанами неудобно.
0

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
0

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?- Чек.
0

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?- Меня не Катя зовут!- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
0

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
0

Из зоопарка сбежал стророж...Хотя, возможно, львы чего-то не договаривают.
0

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.- Сокровища?- Нет. Черный крест.
0

Новая услуга банка "Лузер": бескредитный процент!
0

Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему: - Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит: - Тридцать шесть! - Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след: - Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.
0

Разговаривают как-то два друга, один говорит: - У меня дома тараканов, валом. Не знаю как от них избавится, что только не пробовал. ничего не помогает. Чего посоветуешь. - А ты попробуй прийти домой подойти к каждому углу и ори: Жрать нету!, Жрать нету!Ну тот пошел сделал все так как сказал друг. Ночь. Его кто-то будит. Просыпается он и видит тараканы пришли и говорят: - Хозяин вставай, мы тебе жрать принесли.
0

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе.Учительница: - Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!Все показали. И только маленький Изя не показал.Учительница: - Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!Изя:Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
0

- Вань, у тебя корова курит?- Нет.- Ну, значит сарай горит!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147966 анекдот(ов)