Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3359)

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину
0

Реклама от Google

Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег.
0

Стоит бык, жует траву. Навстречу бежит заяц, увидел его и давай ему грозить:- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать.Заяц:- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!Бык дожевывает траву, поворачивается к зайцу спиной, наваливает на него большую кучу и молча уходит.Заяц (вылезая из дерьма):- Ну что, обосрался-таки?!!!
0

-Я вчера бабушке дрова наколол!-Что, тимуровец?-Нет, татуировщик!
0

Утром в квартире раздается звонок. Дверь открывает очень грустная женщина.На лестничной площадке стоит мужик с огромным барабаном через плечо.- Похороны здесь?- спрашивает мужик.- О боже, но ведь доктор сказал что у меня есть еще по крайней мере дня три...- Извините.И мужик уходит. Но через минуту звонок и снова стоит тот же мужик с тем же самым барабаном ...-???Мужик:- Ну можно хотя бы тут пока барабан оставить!
0

Просыпается мужик с будуна, а у него на животе барсук:- Ты кто такой?- Барсук!!!!- А почему барсук?- Потому что на вас алкашей никаких белок не хватает!
1

Он хотел секса, я - просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба!
0

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
0

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
0

Приехал внук к деду в деревню отдохнуть. Проходит несколько дней - глядит дед, внук мается, скучно ему, не знает, чем заняться. Говорит он ему:- На, внучек, ружье. Возми собаку, пойди в лес постреляй!Проходит внук с охоты, глаза горят, да и дед радуется, что угодил внуку:- Ну как, внучок пострелял?- Да, дед, отлично! Слушай, а у тебя еще собаки есть?
0

- Тыща где?- Я у Серёги!- Да мне пофигу, где ты! Где ТЫЩА?
0

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
0

- Мальчик, а как тебя зовут?- Мурзик.- А почему такое странное имя?!- Мои родители всегда котёнка хотели...
0

Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом... квартиру... машину...
0

Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
0

Реклама от Google

Разговаривают два приятеля-музыканта: - Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
0

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:- Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это негрех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
0

Куплю дихлофос или продам тараканов.
0

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
0

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
0

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.- В чем дело, зятек? - интересуется теща.- Да не умею.Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:- Понял?- Hет, - отвечает зять, - не понял.Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.- Что же ты голову морочил?!- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.
0

- Я буду целовать тебя только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.- Да ты что сдурел? Это почему же только в уши?
0

И сколько б ты не мучался - без виагры не получится.
0

А я вчера своей девушке говорю: - Давай музыку включим, потанцуем! Аона молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал -не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.
0

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мнеделать!Она спрашивает:- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:- Тогда потянешь раз 50-60!
0

Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
0

- Вы любите пить пиво с кальмарами?- Нет, я люблю пить пиво с друзьями!
0

- Привет, как дела?- Женюсь.- Поздравляю. По любви?- Её папа сказал по-любому.
0

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".
0

Нам нужен только мир! Причём, желательно, весь...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149380 анекдот(ов)