Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3359)

В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:- Мужчина пройти дайте!А он ноль эмоций. Позвали администратора.Тот:- Мужчина дайте людям проход!Позвали милиционера. Милиционер:- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!Ноль эмоций...- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!Мужик, еле шевеля губами:- С балкона...
0

Реклама от Google

Самое раздражающее животное это хомячок танцующий на стекле в пенопластовых тапочках.
0

Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
0

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
0

Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик. Бабка ему:- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!- Правда?- Конечно, правда!- Бабка, давай четыре!!!
-1

- Здравствуйте! Это компания "КлючДверьСтрой". Вам нужны двери?- Нет.- Ну, тогда мы приедем и заберём их.
0

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!- А они че, пропускают?
0

Приходит новая учительница в класс. - Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?Дети думают,… тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался? - Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.
0

Первый канал, первый канает, первый будет канать!
0

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину
0

Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег.
0

Стоит бык, жует траву. Навстречу бежит заяц, увидел его и давай ему грозить:- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать.Заяц:- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!Бык дожевывает траву, поворачивается к зайцу спиной, наваливает на него большую кучу и молча уходит.Заяц (вылезая из дерьма):- Ну что, обосрался-таки?!!!
0

-Я вчера бабушке дрова наколол!-Что, тимуровец?-Нет, татуировщик!
0

Утром в квартире раздается звонок. Дверь открывает очень грустная женщина.На лестничной площадке стоит мужик с огромным барабаном через плечо.- Похороны здесь?- спрашивает мужик.- О боже, но ведь доктор сказал что у меня есть еще по крайней мере дня три...- Извините.И мужик уходит. Но через минуту звонок и снова стоит тот же мужик с тем же самым барабаном ...-???Мужик:- Ну можно хотя бы тут пока барабан оставить!
0

Просыпается мужик с будуна, а у него на животе барсук:- Ты кто такой?- Барсук!!!!- А почему барсук?- Потому что на вас алкашей никаких белок не хватает!
1

Реклама от Google

Он хотел секса, я - просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба!
0

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
0

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
0

Приехал внук к деду в деревню отдохнуть. Проходит несколько дней - глядит дед, внук мается, скучно ему, не знает, чем заняться. Говорит он ему:- На, внучек, ружье. Возми собаку, пойди в лес постреляй!Проходит внук с охоты, глаза горят, да и дед радуется, что угодил внуку:- Ну как, внучок пострелял?- Да, дед, отлично! Слушай, а у тебя еще собаки есть?
0

- Тыща где?- Я у Серёги!- Да мне пофигу, где ты! Где ТЫЩА?
0

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
0

- Мальчик, а как тебя зовут?- Мурзик.- А почему такое странное имя?!- Мои родители всегда котёнка хотели...
0

Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом... квартиру... машину...
0

Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
0

Разговаривают два приятеля-музыканта: - Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
0

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:- Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это негрех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
0

Куплю дихлофос или продам тараканов.
0

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
0

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
0

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.- В чем дело, зятек? - интересуется теща.- Да не умею.Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:- Понял?- Hет, - отвечает зять, - не понял.Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.- Что же ты голову морочил?!- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)