Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3384]
Надпись на двери, где живут алкаши:- Не стучать тут все глухие.
- Ваша машина заводится в минус тридцать?- Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.
Гоголь сжигал свои произведения. Малевич замазывал их черными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел!
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
В магазине:- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?- Что за чушь?!- А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!
По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Звонит девушка на радио и говорит:-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
- Мальчик, на, возьми шоколадку... А что нужно сказать?- Партизаны там!
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права! - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
- По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...
- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай!
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...
На похоронах:- Скажите, отчего он умер? От рака?- Нет.- От сердечного приступа?- Нет.- От Спида?!- Да нет же, от простого гриппа.- От гриппа? Ну, это не страшно!
- О, сударыня!.. Возможно ли это!?- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное и очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира. - Ты не ошибся. Мы действительно такие.
- А у меня есть томик Пушкина! - А у меня ломик взломщика!
Оказывается в космосе ручки не пишут.Пока учёные разных стран тратили миллионы на создание ручки,которая пишет в космосе астронавты России писали карандашами.
Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.Обращаться: г. Чернобыль, ул. Урановая 235.Спросить Васю Шестирукого
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
Над кроватью в общежитии:"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"
Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"
Звонок в двеpь...- Шнайдеp? Вам телегpамма...- С песней?- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.- Hет, у нас незыблемое пpавило.- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.
Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...
Стоит гаишник на посту, рядом знак "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км.Гаишник свистнул,запор остановился, вылезает дедок.Гаишник: - Плати штраф или давай права. Дедок: - Нет у меня денег.Г: - Тогда заберу права. Вдруг мимо проносится мерс на полной скорости, гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:- А ну, кто свистел?!Гаишник молчит. Дедок: - Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Как поймать зайца:1. Встать за дерево;2. Издать звук морковки.
Что светит, но не греет? Открытый холодильник
Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!
- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
Исправленное уведомление на стене МГТУ им. Баумана:"В перерывав между лекциями Свету не включать"