Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3385)

В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.
0

Реклама от Google

Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
0

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.Профессор:- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????
0

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
0

- Девушка вы что будете: водку или самогонку?- Ой не знаю, все такое вкусное!
0

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
0

- Ну и везунчик этот Петров! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара и тут же его дом сгорел до тла! Вчера он застраховал свою жизнь и нате вам! Сегодня умер!
0

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.- А потом?- Потом он начал бриться.
0

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку: - Как, вы сделали мне три рукава?! - (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили...
0

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
0

Надпись на парте:Состояник такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь.
0

Из новостей: Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов... Победила "Дружба"!
0

Лежат двое на пляже в Сочи: - Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться... - И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?! - Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
0

В шоу "За стеклом" произошли небольшие изменения: организаторы поменяли стекло на лупу. Новое название огласить пока не решились...
0

У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!
0

Реклама от Google

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".
0

В туалет заходить боюсь. У меня там туалетный утенок, АКТИВНЫЙ!
0

- На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"
0

Занимательная травматология: после множества вывихов и ушибов в жизни наступает перелом.
0

Надпись на стене аудитории:Не ходи на лекцию,Береги эрекцию.
0

Жена помыла меня "Lenor-ом" и вот уже неделю ко мне не липнет ни одна юбка.
0

- Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!!?- Вадик, сынок! Когда же ты пить уже бросишь???
0

В связи с тем, что размеры памятника Пушкину не соответствуют значимости поэта, Юрий Лужков объявил конкурс на лучший проект нового памятника литератору. На конкурсе победил памятник поэту, стоящему на лодке с выпученными в будущее глазами. Высота скульптуры, чей автор пока неизвестен - 1799 метров. Эта фигура будет третьей по величине в мире вслед за памятниками Толстому и Чехову, чье сооружение намечается на 2008 и 2009 гг.
0

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: - Дедуля, ты попал на большие бабки!Старичок: - Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: - Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
0

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
0

Двое на необитаемом острове. Один: - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!Второй задумчиво читает название корабл&: - "Ти-та-ник"...
0

В походе:- Кажется, мы потерялись. Достань карты.- Секундочку... Достал.- И где мы?- Где-то между семеркой пик и королем червей...
0

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
0

- "Москва. Самый большой в мире, блин, испечен здесь в честь масленицы."В настоящий момент в агентстве ТАСС, распространившем эту новость, бьются над вопросом, какая сволочь поставила в сообщении две лишние запятые.
0

Новости законодательства: Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание Воскресения Христова.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)