Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3389)

- Я последнее время нервничать начал.- Что, финансовый кризис? Он же только начался.- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
0

Реклама от Google

Два вегетарианца-трезвенника: - Спорим на банку фасоли, что...
0

ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
0

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.
0

Попадает мужик на суд к Божий, Бог ему говорит: - Ты мало жене изменял - вот, забирай джип, будешь по раю ездить!Попадает второй мужик, Бог ему говорит:- Ты изменял жене - вот тебе старый запорожец.Проходит время, встречаются оба мужика. Тот, который на джипе, сидит и плачет. Другой спрашивает, что случилось, на что тот отвечает: - Вчера жену на роликах видел!
0

- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись): - А Вам порезать или так завернуть? - А мне всё равно - я на велосипеде…
0

Друг посылает другу СМС:-Как дела?Читает ответ:-Хорово!Теперь думает где опечатка.
0

- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
0

Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
0

Исправленная надпись в троллейбусе: ЗДЕСЬ не место кондукторУ.
0

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
0

Лучше тр#хнуть три свиньи, чем студентку ДПИ!
0

- У меня друг есть, очtym крутой! Разводит на раз!- Кого разводит-то? И на что?- Сверчков... Жабам всяким на корм.
0

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
0

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!"Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"
1

Реклама от Google

Надпись на двери военкома:Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...
0

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это деньги. Деньги - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ пейте томатный сок!!!
0

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!
0

Звонок по домофону: - Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
0

Девушка спрашивает свою более опытную подругу:- Ты веришь, что любовь может быть вечной?- Конечно. Только партнеры меняются.
0

Воспитательница в детском саду спрашивает у детей: - Что с вами, дети? почему вы не играете и сидите нахмуренные? - Мы играем во взрослых!
0

1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"
0

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его.Через минуту вынимают его и говорят:- Где жемчуг?Тот им:- Не знаю!опять его в тазик:- Где жемчуг?- Не знаю?Снова его в тазик:- Где жемчуг?- Не знаю.Только его опять в тазик, а бомж говорит:- Мужики, если вы хотите найти сдесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,
0

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде бы, уже время умирать, а некогда!
1

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
0

Из записок бывалого охотника:"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."
0

Новый вариант произведения классика: - Я Вас любил! - Ещё? - Быть может...
0

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Фильм буду смотреть.- Страшный?- Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?
0

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!- Ну, наливай ещё, милая...
0

- Слыхали, Иванова повысили?! - Не повысили, а сам повысился! - Как это сам? - Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)