Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3395)

У одной женщины были сын и дочь. Сына звали Тут, а дочку Тутка. И они однажды посорились. Мать говорит извенись перед сестрой.Тут говорит:Прости Тутка.

0

- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

0

Разговаривают два приятеля: - А в прошлом году я был в Питере... - Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

0

- Папа, а что такое зима?- Посмотри в морозилке.

0

Репортер - кинозвезде:- Сколько у вас было мужей?- Собственных, или вообще?

0

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

0

Один мужик - другому: - Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

0

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

0

- Это секс по телефону?- Нет, это секс по барабану!- А как это?- Это, когда дом престарелых!

0

- Я тут паспорт где-то потеряла! - Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк. - Что? - Что-что? Холодильник!

0

Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста.Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

0

- Вы на рояле играете?- Нет... Карты скользят.

0

Судья ответчику:- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

0

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".

1

На даче: - Похоже, у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются!

0

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

0

Папа просит сына: - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!Сынок: - Пап, у соседей нет... - Вот блин, ладно, тащи наш молоток...

0

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

0

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?- Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми...

0

- Петуха продаёшь?- Нет.- А зачем привёз?- Куры без него на рынок не хотели ехать!

0

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

0

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!- Дяденька, а почему это дело булькает?- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

0

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

0

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:- Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.

0

- Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.- А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.

0

Парень звонит девушке: - Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18.30?..

0

Учитель труда:- Сегодня на уроке будем делать гроб.- Зачем?- Схорониться мне надо...

0

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... В Вологду !

0

Объявление у стойки отеля: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.

0

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.Через минуту он возвращается:- Эй, мама, а я еду без зуба!

0