Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3395)

- Это секс по телефону?- Нет, это секс по барабану!- А как это?- Это, когда дом престарелых!

0

- Я тут паспорт где-то потеряла! - Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк. - Что? - Что-что? Холодильник!

0

Одесса. На вокзале бродит мужик: - Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...Покупатель протягивает деньги: - Анекдоты, пожалуйста.Мужик засовывает деньги в карман и говорит: - Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

0

- Вы на рояле играете?- Нет... Карты скользят.

0

Судья ответчику:- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

0

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был".

1

На даче: - Похоже, у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются!

0

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

0

Папа просит сына: - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!Сынок: - Пап, у соседей нет... - Вот блин, ладно, тащи наш молоток...

0

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

0

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?- Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми...

0

- Петуха продаёшь?- Нет.- А зачем привёз?- Куры без него на рынок не хотели ехать!

0

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

0

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!- Дяденька, а почему это дело булькает?- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

0

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

0

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:- Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.

0

- Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.- А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.

0

Парень звонит девушке: - Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18.30?..

0

Учитель труда:- Сегодня на уроке будем делать гроб.- Зачем?- Схорониться мне надо...

0

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... В Вологду !

0

Объявление у стойки отеля: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.

0

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.Через минуту он возвращается:- Эй, мама, а я еду без зуба!

0

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!- Это почему?- Потому что с ними грустно и скучно.

0

- Спасибо вам на добром слове!- Не за что. Это я не подумавши...

0

Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там ее потрогали за грудь. - За что? - спросила Мария. - За грудь! - ответили из темноты. - Очень приятно. - сказала Мария. - Пожалуйста, - ответили из темноты. - Приходите еще.

0

В цирк пришел наниматься артист.- Что вы умеете делать? - спросил его директор.- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король!- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.- Согласен.- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.- Но когда же я буду обедать?

0

- Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..»

0

У маленькой девочки спрашивают: - Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой? - Прежде всего, сяду на диету...

0

Девочка пришла к соседке и говорит:- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?- Да ничего не нужно. Я тут съем.

0

- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!

0