Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3439)

- Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного "Служебного романа"!
0

Реклама от Google

Хозяева двух магазинов:- Ну как, твое объявление в газете дало результат?- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
0

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
0

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!- Извини, дорогой, но что-то не верится...- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.- Возможно. Но не горничные!
0

- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...- Ты что, стал директором?- Нет, сторожем на кладбище.
0

- Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
0

- Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде домна!..- Это зачем тебе в огороде домна?- Я живу в нем, на..!
0

Разговор двух клерков в офисе:- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.- Как же обманщик может быть справедливым человеком?- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
0

- Ты уволился? - Ага... - Так тебя же вроде повысили?! - Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!
0

Сотрудник: - Что вы делаете сегодня вечером?Секретарша: - То, что я не сделала вчера вечером.
0

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...- Ну?- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
0

Автоответчик одной компании: - Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйстапереведите ваш телефон в тональный режим. Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1. Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.
0

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
0

- В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!- А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...
0

Объявление: - Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
0

Реклама от Google

Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
0

- Хочу быть змеей. - Почему? - Чтобы на работу лежа ходить!
0

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
0

Директор подчиннёным: - Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты - это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!
0

- Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.
0

- Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
0

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!Его спрашивают: - Да что случилось? - Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха! - Ну расскажи, что за анекдот?Судья, сразу отрезвев: - Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!
-1

Приходит секретарша на работу: - Здравствуйте, я ваша новая секретарша. - Здравствуйте. - С чего мне начинать? - Ну, начните с меня, а потом видно будет...
0

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
0

- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
0

- А Вы - хороший музыкант? - Ну еще бы! Когда я играю на кладбище - все вокруг замирают в немом восторге!
0

Шеф - заместителю:- Того, который в очках, надо уволить!- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
0

Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?- Думаю что да, он чуть со смеху не умер....
0

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
0

Звонок в дверь. На пороге незнакомец: - У вас течёт кран? - Нет. - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца тому назад... - Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149422 анекдот(ов)