Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3355)

Молодая парочка заходит в подъезд:- Вась, обними меня.- Ладно (обнял).- Вась, поцелуй меня.- Ладно (поцеловал).- Вась, выкрути лампочку.- Ладно (выкрутил).- Вась, а хочешь в рот возьму?- Да ты что? Она же горячая.
0

Реклама от Google

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.- Любимый, давай поженимся?- Давай.Тягостная продолжительная пауза.- Любимый, почему ты молчишь?- Кажется, я и так сболтнул лишнего.
0

- На меня вчера напал маньяк.- Сексуальный?- Очень!
0

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:- Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня.- Ну, люблю!!!!!- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?- Ну, вырву!!!!!- А сосну?- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
4

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.- Я-то выходил, а ты чего остался?
0

Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
0

Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, а куда можно отвести пингвина?Милиционер говорит: - Ну, в зоопарк наверное... На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется: - А что не отвели пингвина в зоопарк? Мужчина говорит: - Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
0

Приходит мужик к доктору: доктор:-Раздевайтесь!мужик:-Зачем раздеваться?-Я доктор;Я знаю лучше что вам делать!Мужик разделся,Доктор:-А теперь говори что болит?Мужик:-Я угольщик!Уголь куда разгружать?
0

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка:- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
0

- Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан да?
0

- Ты что такой грустный? - Хотел разменять 500$. - Неужели это так трудно? - Легко, но у меня их нет!
0

Разговор двух подруг:- У твоего мужа завтра день рождения. Интересно что ты ему подаришь?- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все что мне нужно.
0

Молодой человек, делает запрос по компьютеру.Ищу девушку, - что бы была не высокого роста, скромная, не нуждалась в дорогих подарках, не привередлива, умела хорошо плавать... Посылает запрос. Приходит ответ - самка пингвин.
0

Утро. Почтальон разносит почту... Звонит в квартиру. Дверь открывает полутрезвый несовершеннолетний юноша с сигаретой в зубах, банкой пива в руке и с блондинкой подмышкой! Почтальон спрашивает: "Кто-нибудь из взрослых дома?!" Парень, оглядев себя, пиво и блондинку, отвечает: "Что навело тебя на эту мысль, приятель?..."
0

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
0

Реклама от Google

Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит: "Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом."А водитель Мерса ему отвечает: "Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация..."
0

-Ты где,подушка? - Я здесь ,подружка! - Почему люди курят?-Чтобы у нас работа была,окурки собирать!
0

Сидит мальчик в песочнице, вдруг из окна 12-ти этажного дома вылетает мужик и падает в песок мордой в низ. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик встает, отряхивается и говорит:- Так, мальчик, ща из этого же окна будут вылетать мужики и падать в песок, а ты будешь их громко считать, понял?- П-п-понял...Через 5 минут из окна снова вылетает мужик и падает мордой в песок. Мальчик громко:- Раз.Мужик встает, отряхивается:Погоди, пацан, не считай. Это снова я!
0

Разговор двух влюбленных:- Дорогая, ты говоришь, что любишь рыбу и съедаешь её, говоришь, что любишь цветы и срываешь их. Когда ты говоришь, что любишь меня, я боюсь.
0

Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит- Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.Вова:- Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.Смотрит - джип стоит.- Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.Бац, водки хоть залейся...- Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.Вокруг Вовы хоровод.Вова:- А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?- Нет. Я белая горячка.
0

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
0

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
0

- Мам, ну купи собаку!- Нет, сынок.- Ну, мам.- Нет. Продай кому-нибуть другому!
0

Акция: "Купи пять булочек и собери кошку".
0

- Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно кошки. - Почему? - А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?
0

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
0

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит: - Ну, заходи Бэтмен.Муж тихонечко разувается и проходит на кухню. - Садись и ешь, Бэтмен.Он поел и жена ему говорит: - Иди спать, Бэтмен.Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены: - Почему ты вчера меня Бэтменом называла? - Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.
0

Увидел красивую девушку и сказал ей: - Можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь.Пришлось затащить в подвал.
0

- Раз, два, три, четыре... О! у нас новой творожное облако! Куда его девать?- Над туалетом! - Такого творожка у нас еще не было!
0

- Джонс, вы опять украли мою траву!- Почему я?- Много улыбаетесь!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)