Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3355]
Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, а куда можно отвести пингвина?Милиционер говорит: - Ну, в зоопарк наверное... На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется: - А что не отвели пингвина в зоопарк? Мужчина говорит: - Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
Приходит мужик к доктору: доктор:-Раздевайтесь!мужик:-Зачем раздеваться?-Я доктор;Я знаю лучше что вам делать!Мужик разделся,Доктор:-А теперь говори что болит?Мужик:-Я угольщик!Уголь куда разгружать?
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка:- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
- Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан да?
- Ты что такой грустный? - Хотел разменять 500$. - Неужели это так трудно? - Легко, но у меня их нет!
Разговор двух подруг:- У твоего мужа завтра день рождения. Интересно что ты ему подаришь?- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все что мне нужно.
Молодой человек, делает запрос по компьютеру.Ищу девушку, - что бы была не высокого роста, скромная, не нуждалась в дорогих подарках, не привередлива, умела хорошо плавать... Посылает запрос. Приходит ответ - самка пингвин.
Утро. Почтальон разносит почту... Звонит в квартиру. Дверь открывает полутрезвый несовершеннолетний юноша с сигаретой в зубах, банкой пива в руке и с блондинкой подмышкой! Почтальон спрашивает: "Кто-нибудь из взрослых дома?!" Парень, оглядев себя, пиво и блондинку, отвечает: "Что навело тебя на эту мысль, приятель?..."
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит: "Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом."А водитель Мерса ему отвечает: "Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация..."
-Ты где,подушка? - Я здесь ,подружка! - Почему люди курят?-Чтобы у нас работа была,окурки собирать!
Сидит мальчик в песочнице, вдруг из окна 12-ти этажного дома вылетает мужик и падает в песок мордой в низ. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик встает, отряхивается и говорит:- Так, мальчик, ща из этого же окна будут вылетать мужики и падать в песок, а ты будешь их громко считать, понял?- П-п-понял...Через 5 минут из окна снова вылетает мужик и падает мордой в песок. Мальчик громко:- Раз.Мужик встает, отряхивается:Погоди, пацан, не считай. Это снова я!
Разговор двух влюбленных:- Дорогая, ты говоришь, что любишь рыбу и съедаешь её, говоришь, что любишь цветы и срываешь их. Когда ты говоришь, что любишь меня, я боюсь.
Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит- Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.Вова:- Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.Смотрит - джип стоит.- Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.Бац, водки хоть залейся...- Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.Вокруг Вовы хоровод.Вова:- А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?- Нет. Я белая горячка.
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
- Мам, ну купи собаку!- Нет, сынок.- Ну, мам.- Нет. Продай кому-нибуть другому!
Акция: "Купи пять булочек и собери кошку".
- Кто умнее, кошки или собаки? - Конечно кошки. - Почему? - А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит: - Ну, заходи Бэтмен.Муж тихонечко разувается и проходит на кухню. - Садись и ешь, Бэтмен.Он поел и жена ему говорит: - Иди спать, Бэтмен.Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены: - Почему ты вчера меня Бэтменом называла? - Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.
Увидел красивую девушку и сказал ей: - Можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь.Пришлось затащить в подвал.
- Раз, два, три, четыре... О! у нас новой творожное облако! Куда его девать?- Над туалетом! - Такого творожка у нас еще не было!
- Джонс, вы опять украли мою траву!- Почему я?- Много улыбаетесь!
- Кто там?- Это из милиции.- Кто?- Пожарные.- Зачем?- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Оптимист и пессимист сидят связанные, оба в сениках, в крови.Пессимист:-«Все, хуже уже не будет».Оптимист:-«Да будет – будет!!!»
- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А Вы попробуйте конфеты - советуют ему. - Пробовал! Не горят!
Муж говорит жене:- Слушай угадай какая фамилия у Джорджа - президента США?- Не знаю.- Хорошенько подумай!- Нет точно не знаю.- Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!!- Ты чё серьёзно???
Негр купил черную машину.Приезжает домой, жена спрашивает:- Дорогой ты купил машину?- Да - отвечает муж.- А какого цвета?Какого, какого, конечно телесного.